diciembre 11, 2009

La Culpa es de Dios...

“Gente, por ahí viene el majestuoso crucero Carnival Dream” dicen que gritó Álvaro Pilar el Director de Puertos al divisar el gigantesco crucero entrar a la bahía de San Juan.  “Que comience la fiesta, BATUCADAAAAA, a sonaaaar…” La batucada de plena comenzó lo que ellos creían que era música y comenzó la celebración de tan esperado evento, por fin el gobierno y Carnival se habían reconciliado y para muestra enviaron el crucero más apoteósico de su línea.

Todo era fiesta, esplendor y algarabía mientras se esperaba el atracamiento del majestuoso crucero Carnival Dream al muelle 3 del Viejo San Juan.  El cielo con un esplendido azul de cielos despejados acobijaba a decenas de bailarines a la usanza de los años de cuando Yoladita Monge comenzó a cantar, los pleneros con su herejía de batucada trataban de sonar una plena, los kioskos engalanados con cositas de Puerto Rico, la comitiva gubernamental tratando de acomodarse lo mejor posible para el robo de cámara, y un papelito con un discurso escrito donde se anunciaría el acuerdo más impactante en la historia de los cruceros de Puerto Rico.

diciembre 09, 2009

Bella Cara Demanda A Miguel Cotto

Como una partida de depravados sexuales quedó la familia de Miguel Cotto de acuerdo a la demanda presentada por una venezolana radicada en la Isla por hostigamiento sexual en la Corte Federal en San Juan, Puerto Rico.  Es que en dicha demanda y según alega la demandante, los Cotto le cogieron el culo, las tetas, le rozaban las nalgas con sus disminutos bichos, le hacían proposiciones deshonestas, la ligaban por la ventana, le compraban panties y batitas, la llamaban para cositas frescas y narraciones eróticas y hasta la esposa de Miguel le dijo puta.

¡Todo en familia, qué lindos!  Eso explica porque Miguel Cotto siempre habla en primera persona plural que siempre me perturba.  Cuando hablaba del entrenamiento siempre decía, entrenamos, nos bañamos y nos acostamos.  Eso en una casa de una renta de $30,000 con machos nada más sonaba bien feo.  Pero ahora podemos entender, la ligabamos, les cogíamos las nalgas y eso.

diciembre 03, 2009

¿Tiger Woods, Víctima de Violencia Doméstica?





A los dos días del accidente de Tiger Woods frente a su casa declaró que él es el único culpable de los rasguños recibidos durante el accidente.  Que su esposa no fue la causante de los mismos, que es él único culpable.  Tiger tiene miedo, huye de su conyugue, recibe maltrato físico y se echa la culpa.  ¿No es esto lo que las defensoras de la mujer llaman el Síndrome de la Mujer Maltratada?

Okay, Tiger casi admite que le fue infiel, no dice como pero nos imaginamos, ¿pero es esa una razón para agredir a una persona con un palo de golf?  Porque eso fue lo que pasó, no le quepa la menor duda de eso.  Nosotros acá en RobiNews hemos hecho un análisis exhaustivo de todas las pruebas existentes del caso y hemos llegado a esa conclusión, Tiger fue maltratado y es víctima de violencia doméstica.

noviembre 23, 2009

Cristales y Pensamientos Rotos en La Ceiba

Ya marcaba el reloj las 10:45 de la mañana y todavía no había desayunado.  Las paredes del estómago se tocaban unas a otras en confabulación con los intestinos, vesículas y el páncreas para obligar a mi cerebro que enviara las señales apropiadas a mis ojos y piernas para llegar a esta panadería a desayunar.  No me había percatado al entrar, que estaba entrando a la famosa panadería La Ceiba, que es como cualquier otra panadería de esta tierra solo que con personas pendejas adentro.  Y me crucé con Ramiro Martínez, famoso por su legendario programa de deportes auspiciado de forma casi vitalicia por Cruz Azul y quién me prestó una sonrisa y un saludo aéreo con dos dedos, y pensaba y éste por qué me saluda.  Creí que era por los RobiNews pero me dije pendejo, aclimatandome rápidamente al ambiente, tú no eres Robi, la gente no sabe quién eres tú, ni siquiera existes y si existiese pues eres anónimo.  Pero nada, lo saludé con un tímido levantar de cabeza.

Pero pensándolo bien, esta es la segunda vez que entraba a La Ceiba, aquella primera vez desayuné al lado de Anibal Acevedo Vilá, que sin escolta y con la sola compañía de una doña hizo la fila como la hubiese hecho cualquier otro pendejo.  Y cuando digo como cualquier otro pendejo me refiero a eso, como cualquier otro pendejo.  Hoy no estaba Ánibal pero estaba Leo Fernández que hizo la fila como cualquier otro gordo chismoso que no tiene otra cosa mejor que hacer que no sea ser un gordo chismoso.


La cosa es que llegué hasta aquí a pie desde el taller donde me estaban instalando el cristal de la guagua que algún ser con una madre contaminada de sífilis y herpes por ser una puta de barrio rompió el viernes en la noche.  Yo le desee la muerte a esta persona, la muerte más dolorosa que pudiera sentir.  Estaba enojado.  Pero una amiga me dice que esos son cosas materiales que lo importante es que estás vivo.  ¡Oh sí!

Me entero que existen unos ángeles, que son de Ponce y que aunque son hermanas no se parecen en nada una a las otras.  Las hermanas Ortiz son las 4, Cristina, Alejandra, Amanda y Angélica miembros del Equipo Nacional de Water Polo femenino y que si no fuera por la existencia de estas niñas que camuflajean sus cuerpos tonificados con una bañable bandera de Puerto Rico, el equipo de Water Polo de Puerto Rico fuese una soberana mierda.  Y que el equipo de Ponce gana a golazos, por pela por los goles que estas mujeres producen.  Y no es que ellas abusen porque la liga de aquí sea una mierda, aunque sí lo es, sino que han sido triunfadoras a nivel internacional y la NCAA incluyendo All American.  Por fin cosas positivas saliendo de Ponce.


Me perturbó un poco lo que comentaron que estás solitas y que los hombres que vinieran donde ellas tenían para escoger.  Y en medio de ese ofrecimiento no pude dejar de pensar en escogerlas a las 4, a la vez.  Digo, ¿Para qué se ofrecen?

Acá estoy desayunando, que pagué como si estuviera pagando todos los desayunos de la semana por adelantado, ahí recordé porque no había regresado.  Mientras leo el periódico y las pollitas de Ponce va saliendo la señora que 17 minutos atrás no me cansé de mirar.  Su rostro es el rostro de una mujer que posiblemente esté llegando al medio siglo de existencia, pero su mirada, su cabello y su cuerpo son exquisitos.  Ese cuerpo esbelto y tonificado, adornado por un trajecito suave que dibujaba sutilmente los delicados contornos de su ser, que desmarcaba las líneas que definían lo que eran las más bellas nalgas que jamás he visto en una panadería.  Un trajecito que desnuda unas piernas torneadas y formadas en un bronce aventurero.  Quiero imaginar que hace surf, que gusta de correr a la orilla de la playa, a lo mejor escala montes, o simplemente trabaja al aire libre.

Atrapa mi mirada, mis ojos dulzones como la miel se pierden en sus ojos de cielo y mar y me regala una sonrisa pícara, sacudió su cabello en cascada de cerveza con destellos en oro y le sonreí como aquel que lo hace cuando es atrapado en una travesura.  El caballero de al lado, quién estaba hablando con dos damas estupideces en una mesa, no pudo evitar seguirla con la mirada.  Y al darse cuenta de que ha sido atrapado comenta que esa señora tiene un cuerpo atlético para su edad.  Las señoras leen el comentario tras bastidores de lo que en realidad quiso decir, esa señora está bien rica no como ustedes que están bien jodías y quiero metérselo ahora mismo.

Las señoras que rondan en las cuatro décadas una luciendo una aburrida delgadez adornada con una nariz de mentirosa y la otra luciendo una indiferente gordura adinerada no tuvieron mejores palabras que decir con el acento desganado y apendejado de Garden Hills que no fuera, ella no es tan vieja, lo que pasa es que está bien jodía por el sol, parece una vieja.  Yo las miré mientras me saboreaba mi café y la gorda me miró y miré entonces a la señora que se despedía con el bamboleo de las más coquetas de las mujeres y se perdía en el doblar de la esquina, regresé mi mirada a la gorda y comenté mientras jugaba con mi lengua por dentro de mis mejillas en un gesto de no sé tú pero yo,  “Esa señora está bien, pero que bien rica… ni gorda ni flaca… buenísima”.  Desvié la atención y la presión que se ejercía contra el Don hacia mí, cosa que el Don me agradeció con uno de esos cruces de miradas que solo los que conocen el viejo y legendario código no escrito de los caballeros pueden entender.

Sigo leyendo y noto que Leo Fernández se levanta y deja el periódico cosa que yo acostumbro hacer para que otra persona lo pueda leer.  Ni me lo llevo ni lo boto.  Pero no pasa ni 3 segundos cuando llega un señor con cara de dueño y lo recoge lo acomoda y lo vuelve a poner como para venderlo de nuevo.  Pero mere que claje ‘e cabrón pensé yo.  Fue justamente ahí que leí la noticia que esta archifamosa panadería la atraparon con pillos para robarse el agua.  El que es pillo en lo menos lo va a hacer en lo más.
Así me regreso al sitio donde están arreglando mi guagua y presencio la conversación entre un cliente y una persona que parece ser el dueño del negocio.  El cliente le reclama al dueño del negocio que él tiene un certificado de exención del IVU y no debe cobrarle el IVU por el cristal pues él tiene negocios de ventas de piezas de carro. Parecía que llevaban tiempo en eso y el cliente se vira donde mí como para buscar apoyo solidario y me comenta “Se supone que no pague el IVU, mira como estamos” – “¿Pero tú revendes cristales?” – “Cristales no, pero equipo de sonido para carros, ¿Vite?”. 

Lo miré así, como cuando tu cabeza se echa hacia atrás sin mover el cuerpo, con cara de extrañeza miró al dueño y luego regreso mi mirada al cliente y se me zafó decir “¡Pero usted tiene cojones!”.  Menos mal que el ser humano solamente usa el 2% de la capacidad de su cerebro porque les juro que ese muchacho hubiese usado toda la capacidad del suyo para triturarme la aorta con su mirada.  Agarró su factura y sin dejar de mirarme como quién se sabe de memoria el camino de ida pal carajo se fue.

El dueño me mira con cara de tú estás bien loco y yo le contestó “Sí, estoy bien loco y leo mentes, así que me cobra lo que se supone que sea… porque leo mentes”.  Entonces echó la cabeza para atrás de sorpresa tachó algo en mi factura y puso un precio sustancialmente más barato, bueno en realidad no tanto, pero lo suficiente partiendo de la realidad que en verdad no leo mentes, ¿o sí?. 

“Mire, ¿sabe qué?  Anoche me sentí un poco mal pues le desee la muerte al cabrón que me rompió el cristal.  Y una amiga casi me convence de que esos son cosas materiales.  Pero ahora tengo que pagar $200.00 por el puto cristal que un cabrón rompió en busca de más cosas que no encontró.  Para una persona que gane 10 dólares la hora esos $200.00 representan más de 20 horas de su vida.  Y para alguien que se gane 50.00 son 4 horas de su vida.  No son cosas materiales, en cada cosa material que uno tiene hay horas de vida invertido en él.  Este cabrón que me rompió el cristal asesino varias horas de mi vida con su acto”.

“Nunca lo había visto así”

“Yo tampoco, hasta ahora que tengo ganas de encontrar la excusa adecuada para matar a alguien”

“Bueno, pero no puedo bajarte más al precio”

Me sonreí y él compartió conmigo de forma un poco tímida su sonrisa, no sé como si estuviera protegiéndose de alguien, como si estuviera intimidado.  Así mire para todos lados a ver si había alguien alrededor y eso aparentemente lo puso más nervioso.

“No estoy solo, ¿sabe?”

“Yo tampoco, gracias Don”




Pongo el radio y oigo a Fortuño sacando pecho porque se la va a montar al Secretario de Justicia de USA y se lo va a sacar para que bregue con la droga aquí porque es inaceptable lo que está pasando por nuestras fronteras, y que el Plan de Salud es para todos los ciudadanos americanos, excepto si el ciudadano americano nació en Puerto Rico y que ayer los comercios abrieron 2 horas más sin que les costara un solo centavo más gracias a que los empleados ahora no cobran doble y más cosas.  O sea el costo de la extensión del horario los domingos la pagan los empleados, eso es un gran avance de las prioridades y un nuevo capítulo en la ciencia de la distribución de la riqueza.

Atenderé a par de clientes, que tendrán la crisis en sus mentes y querrán que les trabaje el doble de las horas por lo mismo, y llegaré a Isabela, espero que antes que oscurezca, junto a Mirada del Mar y sus perturbadores ojos y su mirada coqueta, su vientre bronceado, sus piernas guerreras y le contaré que hoy la ví, tal como se verá en sus años dorados y serás más bella y mas rica que nunca y les juro por el Dios de todos ustedes y el de los otros que no tendrán clemencia para mí, y recuperaré las horas de vida que un cabrón me robo por ahí.

noviembre 20, 2009

Definiciones Para Entender el Baloncesto Superior de Puerto Rico


Mucha gente se sorprendió al leer la noticia de la determinación del Baloncesto Superior Nacional de Puerto Rico de eliminar el Tope Salarial por equipo.  Este tope es una medida para de alguna manera poder controlar el gasto excesivo en nómina de los jugadores y evitar el acaparamiento de los equipos poderosos sobre los de menor mercado.  Estamos preparando la estructura de lo que debería ser un buen plan salarial para el BSN.  Pero entendemos que antes ustedes deberían conocer los términos que se utilizan en la liga antes de emitir opiniones y comentarios.

Nosotros acá en RobiNews nunca escatimamos en gastos para la educación de nuestra gente.  Sabemos de la existencia de un glosario hecho por los amigos de los 12 Magníficos para entender un poco a los personajes del BSN.  Pero hace falta uno para entender los procesos que rigen el BSN y que muchas veces rayan en lo ridículo

Acá los dejamos con el listado de definiciones que no nos salió de las gónadas poner en órden alfabético.

Apoderado – Persona que representa a un equipo en la Junta de la BSN y que en la mayoría de los casos es también el dueño del mismo y quién organiza y dirige las operaciones del equipo y formula las mejores excusas para no pagarles a tiempo a sus jugadores. 

Apoderados Influyentes – Eufemismo de tipo psicológico frecuentemente utilizado para describir a una partida de apoderados con las destrezas y habilidades para hacer trampas en el reclutamiento de los jugadores y salir impunes en el proceso e influyen de forma maquiavélica en los momentos decisionales de los demás.  También son los autores de determinaciones que crean precedentes especialmente cuando violan descaradamente el reglamento.


Prueba de Dopaje – Prueba anti-drogas que se les administra a los jugadores para determinar si han usado drogas un mes antes de que empiece el torneo, el resultado de la misma NO será revelado para el conocimiento del público.  De esa forma de dar positivo un jugador se le da de baja como si fuera por alguna lesión protegiendo la dignidad del tecato y poniendo en tela de juicio y mancillando la reputación de los que van a la lista de lesionados porque están, digamos, lesionados.

Jugador Violento – Un jugador violento es aquél que haciendo uso de la violencia agrede o amenaza a otra persona.  Los jugadores violentos serán suspendidos de la BSN de forma indefinida.  Las siguientes potenciales víctimas no son consideradas personas para los efectos de esta definición: fanáticos, mascotas, bartenders, admiradores, novias, esposas, madres, policías, dueños de pubs o cantinas, apoderados, dirigentes, y cualquier otra que el Director de la Liga pueda determinar según sea el caso.  Por ejemplo, si el jugador agrede a un bebé de 18 meses con una patada en el culo que haga que el mismo vuele por los aires por varias filas de butacas pues el director de la liga podrá determinar si esto en verdad amerita que se declare a dicho jugador como un jugador violento.  Es necesario aclarar que violencia está definido como escupir, agredir o hablar bien fuerte a un árbitro, dirigente o funcionario de la liga, por tanto amenazar con un arma de fuego a un dirigente fuera de los predios, por ejemplo en un estacionamiento, no constituye para los efectos de este reglamento un acto violento independientemente lo que pueda decir el sentido común.


Suspensión Indefinida – Es la que se confiere a un jugador violento luego de 27 incidencias de violencia y que debido a la obvia opinión y presión pública el Director de la Liga que debe parecer tener mano dura se verá obligado a imponer; la duración de dicha suspensión es por definición, indefinida, la misma durará hasta tanto la opinión pública se haya olvidado del caso o aparezca otro Jugador más Violento.  

Salario Reportado– La paga que se le retribuye a un jugador a cambio de su tiempo y esfuerzo en la cancha y cuya monta es un número súper secretamente guardado y nunca revelado de forma voluntaria al público.  Es responsabilidad del apoderado no pagarles a tiempo a sus jugadores, de esa forma evitamos que otros compañeros apoderados luzcan mal con sus jugadores.

Salario Real – Es el Salario Reportado multiplicado por el Coeficiente Salarial que representa la paga real que se le retribuye a un jugador con el propósito explícito de esconder parte del dinero para evadir el tope salarial. 

Coeficiente Salarial – Es el factor multiplicador que se aplica al Salario Reportado para establecer el Salario Real.  Este factor será directamente proporcional a la falta de integridad del apoderado en cuestión y su ambición y sed de victoria.

Agente Libre – Jugador cuyo contrato ha vencido y ha tenido que recurrir a más de tres foros y artimañas como los llamados Hijos de Franquicias, falsos contratos y otras para poder al fin lograr su libertad.  También se determina Agente Libre a aquél jugador que se emperra en no jugar por algún equipo que no esté en el Área Metro y no se pueda llegar a un arreglo determinado, en tal caso se seguirá dando largas al caso hasta que ya sea por cansancio o alguna pequeña falla de proceso que se le determine como Agente Libre.  También todo jugador que haya perdido sus facultades y que nadie quiera contratar se podrá hacer llamar el mismo como un Agente Libre.

Agente Libre Restringido – Es como un Agente Libre pero restringido, ¿Entienden?  Este jugador al vencer su contrato el apoderado queda con derechos sobre el mismo ya sea por medio de cualquier artimaña, como una extensión genuina del contrato, ser hijo de franquicia o cualquier otro recurso creativo del apoderado.  El jugador si logra un mejor acuerdo salarial con otro equipo que su actual equipo no pueda mejorar queda libre para firmar con el primer equipo, cosa que en la historia del BSN nunca ha pasado.  Es menester del actual apoderado siempre igualar la oferta para quedarse con el jugador y luego obviamente incumplir con el compromiso contraído salvaguardando de esta forma el interés económico del equipo y la liga.

Arbitraje – Proceso por el cual se dirimen los conflictos que pueda traer el proceso de incumplimiento de los contratos salariales o entre apoderados cuyo propósito sirve para asegurarse que el interés más poderoso salga con la mejor parte.  Este proceso está dirigido por el Director de la Liga o un Árbitro nominado por él.

Árbitro – Persona a cargo del proceso de arbitraje que tiene la encomienda exclusiva de velar por el interés propietario de la parte más poderosa del proceso.  Deberá tener grandes destrezas, habilidades y basta creatividad para hacer parecer una determinación y sentencia fuera de derecho como la cosa más justa que se haya hecho jamás.

Presidente -  Es la persona que se sienta en la parte principal de la mesa ovalada y que está a cargo de expresar al público y la prensa que el año en curso va a ser la mejor temporada jamás antes vista en nuestra liga.  Esta persona casi siempre goza de un prestigio impresionante que debe ser despedazado en no más de tres meses de comenzar en el puesto.  Está a cargo además de desarrollar estructuras de trabajo de forma tal que parezcan que están en una situación precaria al tiempo que llena las arcas y los bolsillos de los Apoderados.  Es indispensable que para esta posición de la impresión de estar en control y es quién manda en la liga, aun cuando en efecto no sea verdad. 

Tope Salarial – Número que establece el monto total que un equipo puede tener en nómina para el pago del salario de todos los jugadores y que es una especie de guía que los Apoderados por alguna razón desconocida hacen todo lo posible por sobrepasar.

Luxury Tax – Es la multa que los Apoderados deberían de pagar por sobrepasar el Tope Salarial; en la eventualidad que algún Apoderado sobrepase el Tope Salarial el mismo será eliminado y el Tax derogado.

Estudio de Viabilidad – Análisis que pretende determinar si una operación es económicamente viable o no y que los Apoderados han escuchado hablar y hacen como si supieran de qué se trata.

Contrato – Documento legal que desglosa los acuerdos entre un Jugador y el Apoderado cuya existencia debe de desaparecer al surgir cualquier conflicto entre las partes y cuya fecha de caducidad puede ser en cualquier momento excepto aquel que esté estipulado explícitamente en el mismo.  Para efectos de un control de documentos efectivo se guardan tres versiones del mismo, una copia del documento en las oficinas de la BSN, otra Copia de Contrato para el Apoderado y otra Copia de Contrato para el jugador.

Copia del Contrato – Son las tres copias del contrato distribuidas entre la BSN, el apoderado y el jugador, es de suma importancia que las tres copias sean completamente diferentes entre sí para causar la mayor confusión posible a la hora de resolver algún conflicto con los mismos.

Hijo de Franquicia – Condición designada a un jugador cuyo contrato haya vencido y cuyo Apoderado es incapaz de retener con una mejor compensación que la de otro Apoderado.  Esta condición puede ser designada a cualquier jugador inclusive aunque no haya pasado ni tan siquiera por el pueblo en cuya franquicia esté establecida. 


Receso – Recurso utilizado para tener una franquicia del Baloncesto Superior como la de cualquier equipo con la diferencia que este equipo no tiene porque jugar y sus jugadores serán repartidos por los demás equipos haciendo uso de lo que se conoce como un Sorteo y por un tiempo indefinido.  Una característica de los Equipos en Receso es que aparezcan una vez luego de un periodo de años de ausencia para luego volver a desaparecer y así sucesivamente.

Cambio – Es el intercambio o trueque de uno o más jugadores entre equipos; el mismo estará sujeta a la aprobación arbitraria del Director de la Liga y en el mismo no podrá mediar dinero en absoluto, excepto en los casos donde no sean atrapados en la transacción de efectivo.


Aprobación Cambio – Determinación que no se produce si un Cambio favorece a un equipo cuya franquicia reside en un pueblo del sur con ínfulas señoriales.

Director de la Liga – A cargo de dirigir la operación de la liga, velar los intereses propietarios de los Apoderados Influyentes y cuyas determinaciones que parezcan justas siempre serán revocadas por el Comité Apelativo.

Comité Apelativo – Un grupito de apoderados que de forma inexplicable tienen el poder de revocar al Director de la Liga en su afán de hacer cumplir el reglamento establecido por ellos mismos y cuyas determinaciones podrán ser revocadas por la Junta de Gobierno de la Federación de Baloncesto de Puerto Rico.  El Presidente de la Liga deberá asegurarse que el Comité Apelativo sea lo más parecido al grupo que compone los Apoderados Influyentes.

Junta de Gobierno Federación de Baloncesto de Puerto Rico  – Junta gobernadora del baloncesto organizado de Puerto Rico compuesto por personas de dudosa capacidad administrativa y poca presencia atlética quienes representan particulares intereses dentro del baloncesto y cuyo términos son de carácter vitalicio.  Una particularidad de la junta es que sus miembros contrario a cualquier junta normal del mundo, eligen a su propio presidente de forma tal que exista un sentimiento de codependencia y se perpetúen para siempre en sus posiciones. 

Derrame Cerebral – Apoplejía causado por la interrupción de flujo sanguíneo al cerebro que aparentemente capacita a una persona a ser el Presidente de la Junta de Gobierno de la Federación de Baloncesto de Puerto Rico, aun cuando haya sido un pésimo administrador en el pasado.  Personas afectadas por esta condición experimentan estados de euforias que las llevan a pensar que podrán hacer en par de meses lo que no hicieron en 30 años.

Tampering – Técnica usada y solamente permitida en la cuál un Apoderado Influyente sonsaca a un jugador bajo contrato de otro equipo a través de terceros o agentes resultando en la eventual declaración de agente libre del susodicho jugador y será firmado por algún equipo poderoso en un periodo de tiempo de 72 horas.


Periodo 72 Horas – Periodo mínimo de tiempo que un jugador debe esperar antes de firmar con ningún equipo luego de haber sido declarado Agente Libre; excepto si el potencial equipo firmante pertenece a uno de los Apoderados Influyentes, en esos casos el Director de la Liga se inventará cualquier excusa y se le informará al Apoderado Influyente interesado para que haga un Cambio al equipo afectado; el cambio se hará de la siguiente forma, el Apoderado Influyente escogerá los dos peores jugadores que tenga y los pasará al equipo afectado por el jugador que podría ser declarado Agente Libre.  El apoderado afectado se verá en la obligación de hacer el cambio ante la amenaza de que su jugador será declarado Agente Libre y podría quedar sin nada.


Prospecto – Jugador de gran potencial de desarrollo que termina en la banca de algún equipo poderoso y que esté administrado por un Apoderado Influyente de la liga.  Estos jugadores llegarán a la banca de estos equipos mediante cambios y agencia libre en violación crasa de los reglamentos pero sujeta a la definición de lo que es un cambio (ver definición de cambio). Estos jugadores cargaran el mote de prospecto a través de toda su carrera irrespectivamente la edad que puedan tener.   A la hora de su retiro se les llamarán el Jugador que no Despuntó.

Convicto Lavado de Dinero Narcotráfico – Estatus judicial de alto desprestigio para la persona que lo lleva de forma tal que no podrá desempeñarse en la vida en ninguna capacidad en donde pueda influenciar a un público plural y no tendrá más remedio que dedicarse a ser apoderado de un equipo de la BSN.

Fusión – Práctica por la cual un apoderado dueño de un equipo identifica a otro equipo con serios problemas económicos y une a ambos equipos en uno y lo traslada a la Capital.  Esta acción hace inmune al apoderado para violar el reglamento una y otra vez por un periodo de 8 años creando precedentes que serán permitidos solo hasta que aparezca otro y pretenda hacer lo mismo.  En cuyo caso saldrá como el paladín de la liga y suplicará poner los controles necesarios para que no se haga lo que él ya hizo.  Los Apoderados que logren hacer una fusión serán considerados automáticamente como Influyentes.

Jugador Élite – Termino conceptual inventado por los agentes de ciertos jugadores para hacerle creer a apoderados que un jugador tiene el derecho de cobrar 3 veces lo que en realidad vale.

Agente – Persona sagaz y hábil para hacerle creer a otra que un jugador que ha sido mediocre toda su vida de repente será  un jugador dos veces mejor que antes.  También está a cargo de buscar cualquier subterfugio que haga nulos acuerdos contractuales para volver a firmar los mismos y poder cobrar su correspondiente comisión.

Refuerzo – Jugador invitado que viene a intentar subir el nivel competitivo de la liga.  La BSN tiene un plan social para integrar a la sociedad pasados criminales por tal razón se le exige a los apoderados contratar al menos a un criminal para que juegue como refuerzo en la liga y así contribuir a integrar a estos muchachos a la sociedad.

Refuerzo Lesionado – Dícese del jugador invitado a jugar como refuerzo que es sustituido por otro que casi siempre está mejor cotizado que el primero.  Se entiende que a pesar del título lesionado no es necesariamente un requisito estar verdaderamente lesionado para ser un Refuerzo Lesionado, solo basta con que el apoderado haya descubierto a un refuerzo mejor y declare a su actual un Refuerzo Lesionado.  También se conoce a un Refuerzo Lesionado a aquél que falló en las pruebas de dopaje.

Jugador de Impacto – Estatus de un jugador que es al menos un 3% mejor que el promedio del jugador en la BSN.  Este jugador debe ser bien codiciado por los apoderados aún cuando no haya hecho nada para demostrar que pueda impactar a un equipo.

Positivo – Resultado de las pruebas de dopaje que por alguna razón desconocida causa algún tipo de lesión al jugador afectado y por ende es incluido en la lista de jugadores lesionados.

Reglamento - Conjunto de Reglas que rigen la liga que año tras año cambiarán de acuerdo al estricto capricho de los apoderados y cuán bien cumplieron con el mismo.  Si alguna regla no es cumplida por más de un Apoderado o por un Apoderado Influyente la misma será eliminada.

noviembre 16, 2009

Zuleyka, Odaymis Romero, Miguel Cotto, Guinness y otras Reinas...


Zuleyka Analista de Boxeo
El mejor análisis de antes de la pelea nos la dio la ex Miss Universe Zuleyka Rivera el día antes de la pelea.  Ella nos dio una valiosa información y como si fuera la persona más erudita en las cosas del boxeo nos dijo que Miguel iba a ganar porque entre otras cosas tenía el mejor adiestrador.  Fue al momento de la entrevista que nos enteramos que Joe Santiago además de ser entrenador personal, maestro de zumba y otras cosas, fue entrenador de algunas de las missis que participan en concursos de bellezas incluyendo a Zuleyka.


Zuleyka quién es natural de Guayama había compartido con Joe en el Albergue Olímpico nos dice que gracias a la preparación recibida del Joe Santiago ella ganó el título de Miss Universe en el 2007.  Eso nos puede explicar muchas cosas, como la faustuosa casa que alquilaron por 30 mil dólares al mes para su entrenamiento y esa vida que se daba de Rey mientras se entrenaba, con chefs de primera, un reguero de cuartos y ese ambiente de relajación total, de festines y quizás alguna que otra bebida.  Todos sabemos que los boxeadores entrenan en condiciones que no son las mejores, en gimnasios que son forjadores de grandes peleadores cuyos sacos y peras están adornadas de cinta adhesiva para estirar lo más posible su vida útil.  Una peste a sudor y a mugre que perfuma el ambiente y que te hace concentrar en el trabajo.



¿Quién piensa en pelear cuando lo que te huele en el gimnasio es a algodón egipcio?


Pero Cotto estaba en un reino, en un reinado.  No sé, a lo mejor pensó que si era el rey de los pesos welter pues necesitaba un trato de Rey y me imagino yo que ahí apareció un adiestrador preparador de reinas, aunque sea de belleza.  Y estamos seguros que aún cuando Cotto estaba físicamente preparado para no sé qué, bailar zumba a lo mejor, la realidad que para boxear no lo estaba.  Pero no sé porque me pongo a pensar que si le hubiesen preguntado a quién él admira hubiese contestado a la Madre Teresa de Calcuta y que quería la paz mundial.


Lo único que faltaba era un cinto que dijera Mr Universe atravesando el torso de Miguel y que saludara al público con el característico vaivén de mano de estas beldades y coquetas risitas nerviosas.  Miguel se convirtió como una especie de Carmen Dominicci, o sea, Manny es el Fernando Rincón de Miguel Cotto.


Miguel Cotto ha recibido bofetadas y pezcozas y puños, castigos serio en sus últimas peleas, hasta ganando ha recibido bofetás y golpes, incluyendo Evangelista Cotto que le sumbó su par de bofetas también.  Me parece que debe ser prudente repensar su dirección y ponerse a pensar y cavilar en su futuro.  



Cumpleaños de otra Reina
Odaymis Romero la mejor porrista de la historia de la humanidad cumple durante el día de hoy y lo estará celebrando alrededor de sus amigos en algún sitio de Miami o Hialeah.  Lo que si no podemos dudar es que deben existir 4 o 5 amigos que se les ocurrió la “original” idea de hacer un pool party para celebrar el cumpleaños y que si quería invitara a par de amiguitas, o quizás compañeras de las Heat Dancers. 






New York Giants no Pierden en el Fin de Semana
Los Gigantes de New York de la National Football league no perdieron durante este fin de semana pasado.  Los Gigantes que comenzaron la temporada con 5 victorias habían perdido por 4 fines de semanas corridos hasta el pasado fin de semana donde por fin no perdieron.  Quisimos averiguar cual fue la razón por la que no perdieron y un corresponsal de ESPN nos aclaró que la principal razón por la cual los Gigantes no perdieron fue porque no jugaron.


Récord Guiness
Bueno, a falta de causas verdaderamente valiosas y de alguna profundidad para darnos a conocer con algún récord, por ejemplo el país con el nivel de alfabetismo más grande o el país con más gente trabajando, o el país con las costas más limpias o algo así, pues nos adentramos a récords bien pendejos como el asopao más grande, la arepa más grande o la ridículez de Julian Gil de hacer el programa más largo que nunca salió publicado en el libro Guiness de Récords.


Ahora se nos ocurrió una pendejá más grande, la caravana de autos 4X4 más grande del mundo.  Para romper este récord solo bastaba poder ser capaces de hacer lo siguiente 1000 vehículos en un tramo de dos millas.  Pero el boricua bestial que son bien dedicados y nos unimos para alcanzar metas pendejas como hacer trampas en el 7 Natural Wonders o votar por tu idiota favorito en Objetivo Fama fuimos un poquito más allá, metimos 7,000 vehículos 4X4 en un tramo de 60 millas entre San Juan y Ponce.  Y gracias al Señor Creador de estos seres que se les ocurre todas estas cositas como a un tal Emilio Colón que la meta de 10 mil vehículos 4X4 no se concretó.


Si hacemos un pequeño cálculo y tomamos como premisa que hubo un promedio de 4 personas por vehículo podemos decir que en esa caravana había 28,000 personas que les importaba un culo que hay otras personas que usamos la cabrona autopista hacia Ponce todos los domingos.  Esta sarta de inconcientes salieron a las 11:00 am de San Juan y llegaron a las 2:00 pm, tres horas un tramo que se hace en una hora.  ¡GRACIAS!


Así en un país donde tenemos tapones de lunes a sábado por todo la isla es una brillante idea formar un tapón autoinducido por la creatividad ilimitada de dos o tres y seguida por poco más de 28 mil almas para jodernos la vida a los otros que nos toca ir y venir a ciudades como Ponce precisamente los domingos.  Por esta razón voy a estar escribiendo a la gente los Récords Guinness que haga un poquito más amplia la categoría de este récord.  En lugar de que sea el récord La Caravana 4X4 Más Larga del Mundo podríamos ser más ostentosos con el título, teniendo en cuenta que participaron casi 30,000 personas y cualificar este récord como la Fila de Pendejos en Carros 4X4 Más Larga Y Numerosa de la Historia de la Humanidad.


Las fotos que se publican aquí no son propiedad de RobiNews si una foto es suya y prefiere que no sea publicada en el mejor periódico de sátira deportiva de todo el planeta pues escribame y veremos que podemos hacer.  Si usted participó en la caravana de los 4X4 y en alguna forma se siente ofendido, pues que bien porque yo estaba bien encojona'o.  Odaymis, felicidades sé que siempre nos lees.

noviembre 10, 2009

Sammy Sosa se Pone Blanco y No del Susto...


Mientras estabamos entrando a los premios Grammy Latinos recién celebrados en Las Vegas Nevada fuimos testigos de este hecho que nos dejó bien brutos en verdad.  La gente insistía de forma vehemente que un blanquito con cara de pendejo era Sammy Sosa el recio toletero dominicano que es, creo, negro.  Y es que el guardia de seguridad no lo quería dejar entrar a la ceremonia pues, como sería lógico, no creía que era Sammy Sosa.

"Huevo güey cabrón, ¿Cómo uno iba a saber que era el tal Sammy ese, si hasta blanquito está el mero" -  Así nos comentó Paco uno de los dos enormes guardias o bouncers que le cortaron el paso a Sammy al este intentar entrar a la ceremonia.  El otro bouncer, un boricua oriundo de Carolina nos comentó. "Bueno, pai de to' modos eto e lo Grammy Latino no lo epien agual, eto dominicano son bien bruto ¿veldá?".

Pero sí, era Sammy Sosa que antes los instantáneos comentarios de que se estaba aclarando la piel por métodos químicos una amiga nos dijo con una calma pasmosa y casi creíble que Sammy se había sometido a un tratamiento de limpieza con limpiadores y humectantes y eso dis que le puso la cara más blanca.

"Si eso es verdad pues entoces tenías la cara bien sucia, ¡Ay fo!" le dijo su novia sin percartarse que la estabamos oyendo y salió corriendo sin rumbo definido dejandolo solo en la majestosidad de la alfombra verde.  Aunque puede tener un poco de razón en eso.  Nosotros podemos teorizar que cabría la posibilidad que el lavarse la cara para Sammy no era una necesidad tan imperiosa como el limpiarse la rendija del culo.  Y si creció en un sitio muy pobre en la República Dominicana con poca agua disponible como que le diera para lavarse todas las partes del cuerpo pues podrán entender cual eran las prioridades en términos de limpieza.  Son decadas de estrujarse por la tierra de todo tipos de campos de beisbol en el mundo y las capas de tierra impregnadas sobre la piel de ese muchacho debe haber sido impresionante.


De más está decir que el tono claro no le cae muy bien, parece un tipo más como que bobito, un poco más pendejo si comparan al Sammy Sosa blanco con el negro.  Estoy seguro que si se hubiese lavado la cara antes de jugar Grandes Ligas no hubiese dado tanto homeruns.  No creo que a su novia le guste ese tonito de piel que le acentúa las cositas feas que tiene en el rostro, que es casi todo, y no hace contraste con el color de sus ojos marrones rojizos que es lo único que se destaca ahí, bueno y su abultado bolsillo.

De paso Sammy se encontró con René Pérez el Residente de Calle 13 cuando iba cargando el reguero de Grammys que se ganó.  "!Eh, René, soy yo Sammy, Sammy Sosa".  "¿Sí?, y yo soy Luis Fonsi que salgo de aquí derechito a clavarme a Lilia Luciano, ¡Mere!".


José Alberto El Canario el hermano salsero de Sammy compartió unos pensamientos con nosotros.  "Sammy, tú sabes que yo te quiero mucho, pero te aconsejo que en la primera porqueriza que te encuentres te hiendas de cabeza y te embarre la cara de tierra y mierda y déjate de las paterías metrosexuales esas".

Shame on you Sammy!

noviembre 05, 2009

Locos del Baloncesto al Día; Jack Michael Martínez y Alí Berdiel


¿Cómo es….Se Va Él o Me Voy Yo?


Jack Michael Martínez llegó bien pompiau a la Isla Margarita en Venezuela para reforzar a los Espartanos de la Liga Nacional de Venezuela (No es la profesional LPB) de Margarita en el torneo de Baloncesto de la vecina república. Iba con su I-Pod, lleno de bachatas y reguetón, con su peculiar forma de vestir no muy diferente a cualquier jugador de color del mundo. Hasta iba tarareando de forma desentonada las canciones que plácidamente escuchaba por los earphones. Se cambió en los vestidores y se puso su uniforme de práctica, pero he de pensar que luego de ese largo viaje, se metió a la ducha para relajarse un poquito y soltar los músculos con agua caliente.

Así prosiguió con su destemplado andar hacia el centro de la cancha, con su guille de estrella internacional, con su engreído bamboleo y su extraña cabellera. En verdad no reconoce a ninguno de los jugadores, solo una familiar voz que le dio como que una cosita en la boca del estómago. Sus pies adornados con el último modelo de los Jordan de Lebrón se paralizaron a mitad de camino, las barbas del rostro de cuyos labios emanaba aquella voz conocida no eran los de Santa Claus, parecían las de un mismo ermitaño, las de uno de esos sabios o gurús que uno espera encontrar en la cima de una montaña.


Era Julio Toro, como podía ser posible, se preguntaba retóricamente Jack Michael. Fue ahí que recordó que no hubo forma alguna de poder entender a este boricua. De hecho, jamás ha podido entender a ningún boricua, mucho menos a este con ínfulas de Paulo Coelho y apariencia de monje. Hasta allá llegaron los directivos del equipo al notar la paralización de Jack Michael en medio de la cancha, se paralizó del mismo modo que lo hubiese hecho el Chavo del Ocho luego de un buen susto. Al Chavo lo despertaban de un baño de agua, a Jack Michael, un baño de un balde frío de un poquito de realidad.

No pudo pronunciar palabras a la pregunta de ¿Jack, estás bien? Solo alcanzó a decir, “Se va él o me voy yo”. No se sabe que llevó a Jack Michael a pronunciar esas palabras, no sé si su egocentrismo lo lleva a pensar que es el único jugador de su especie en existencia en todo el planeta. A lo mejor se hizo en tres segundos una película en su cabeza que al pronunciar estas palabras los directivos correrían de inmediato al lado trasero de Julio Toro y le propinarían una patada por el culo al filósofo boricua de las canchas. Pensaría, yo soy una jodienda humana, yo estoy bien cabrón, soy el mejor jugador que estos pendejos puedan encontrar y este viejo barbudo no es nadie. Miren que clase de patada por el joyete le van a dar.

“Velen al guardia, cuiden la pintura, hay que josear” recordaba esas palabras y nunca las entendió. De hecho, son pocas las cosas que entiende pero se defiende. Pero realmente no está preparado para este nivel de intelectualidad. Ese nivel se lo puede soportar a un español o un americano, tal vez hasta a un italiano o argentino, pero a un boricua, jamás.

Sus palabras retumbaron en el recinto, no solo fueron palabras, fueron una sentencia, un ultimátum; “Se va él o me voy yo”. Dos horas después y un poco más calmado Jack Michael debe haber reflexionado sobre lo dicho y acontecido antes. Después de todo Julio no es cualquier dirigente, a lo mejor no lo pueda entender, pero algo tendrá que ha quedado campeón en todas las ligas y países donde ha dirigido. Inclusive es el actual campeón en Puerto Rico y Republica Dominicana, ¿en qué estaba pensando?Se pregunta si no será tarde para resarcir el agravio, mira para un lado y para el otro. Lleva una maleta de esas con rueditas, extremadamente pesada, no tiene tantas ganas de escuchar el I-Pod, sus pantalones capri, sus sandalias de cuero de Clark, las gafas Maui y su camisa sin mangas va pensando sobre sus sentenciadoras palabras y a dónde le tocará jugar ahora y se pregunta sin percatarse de su propia y recurrente arrogancia,

Todavía le retumba en los oídos a la sonada, diafana y clara respuesta; "Pues te vas tú"



Alí Berdiel (A. 2d L. I.) “Mi Puerto Rico”

Alí acaba de hacer su último release titulado “Mi Puerto Rico”. Musicalmente hablando es lo mejor que ha tirado hasta ahora aunque la letra, poco entendible, habla del trillado deporte y las missis para resaltar al país. Es un argumento bien simplista para el que no tenga nada bueno que decir de Puerto Rico que no sea deporte, farándula o las missis. Alí, añádele una guitarra eléctrica al estribillo, va a quedar mejor y en el chanteo o rap lo que sea eso pon la voz un poquito más al frente o los efectos más atrás porque no se entiende un carajo. Por lo demás lleva los problemas actuales, a veces contradictorio, no se sabe en qué piensas o en qué estás a favor pero está bien. Después de todos para el Hi-Hop no se tiene que estar a favor de nada.  Pero estás mejorando, no es que cantes, pero hay peores.

Getting better!



Y no te voy a poner a competir con Odaymis esta vez.

noviembre 03, 2009

Deportes a lo Loco...




ESPN Double Header
Este miércoles 4 de noviembre ESPN respondiendo al clamor de los boricuas y temerosos de perder esa importantísima audiencia han decidido transmitir los dos juegos en donde JJ Barea y Carlos Arroyo estarán participando.  Ahora los boricuas van a tener que decidir entre ver estos dos juegos o el sexto juego de la Serie Mundial.

Luis Fortuño aprovecha la oportunidad para destacar la importancia del boricua dentro de la vida cotidiana y común norteamericana.





Transmisión Serie Mundial
Tanto las transmisión de los partidos por los canales de Fox Sports en Español y Direct TV son una miserable porquería y un bochorno, especialmente los tecatos de Fox Sports en Español que nos deleitan con su presencia dos veces por entrada.  ¿Qué puñeta se creen estos cabrones que ellos son el show?

Mientras la gente de Fox está haciendo un trabajo adecuado los muchachos de Direct TV y Fox Sports en Español son un desastre en verdad.  Si la gente de Fox Sports en Español quieren saber como se transmite un evento en español cojan clasecitas con ESPN Deportes, el hecho de que sea en español no quiere decir que los queremos ver a ustedes, es más realmente ni quiero escucharlos.

Odaymis Vence a Alí
Sorpresivamente la cubanísima Odaymis Romero venció a Alí en el mejor video 870 votos a 130.  Tratamos de contactar a Odaymis pero ella nos indicó con picardía y extrema coquetería que teníamos que conseguir un release para entrevistarla.  Sin embargo, conseguimos a Alí y le preguntamos al respecto y esto fue lo que nos contestó:

"¡Puñeta! 130 votos, Wuuu!  Esto es un triunfo, estamos trabajando esta carrera bien inteligentemente.  Estamos en el proceso de nominar este video para los MTV Awards, viste Robi, In your face cabrón!"

Mañana viene el release del tercer sencillo de Alí titulado "Mi Puerto Rico" que es una canción de critica social.  Así que pendiente a RobiNews para el lanzamiento a nivel mundial de este tercer sencillo.

Papolito Jugando con Ponce de Casualidad
Una noche de verano Papolito bajo para Ponce invitado por Héctor Popeye Pérez para hacer un jueguito de masters y se metió a la remosada cancha Salvador Dijols.  Se puso a practicar inmediatamente con la gente ahí sin percatarse de que no era un equipo master sino del equipo de Ponce de Volleyball Superior.  Papolito, orgulloso al fin, no quizo admitir que se equivocó y siguió practicando y es ahora el acomodador del equipo.


Mayita Meléndez Entiende Que Los Ponceños Son Brutos
De esa forma despachó una medida presentada por el Senador por el distrito de Ponce de su propio partido Larry Seilhammer con el propósito de nombrar a los 5 directores del Puerto de las Américas que fueran residentes bonafides del área de Ponce. La alcaldesa, Doña Mayita luego de que se quitará el Dubi-dubi que dejó su peinado de la misma forma de siempre, indicó que en Ponce no había el expertise para bregar con el puerto.  Y siguiendo esa lógica pero en sentido diametralmente contraria que le Municipio va a manejar el Puerto de las Américas y no el consorcio Coreano-norteamericano-boricua que tiene basta experiencia y contactos a travéz del mundo.

Apoderados de la BSN Son Millonarios
Con la misma lógica que usaría un gobernante todas las leyes criminales porque no se respetan, pues los apoderados del Baloncesto Superior Nacional decidieron eliminar el tope salarial porque nadie lo sigue y evitar conflictos.  Así que los apoderados están libres de gastar lo que sea para montar sus equipos como les venga en gana.  "Si no tenemos un tope salarial, entonces nadie lo pasa y no hay violación al reglamento" Nos indica con cierto aire de estupidez para justificar la decisión el presidente de la liga Carlos Beltrán.  Siguiendo esa lógica podemos sugerir a Fortuño que elimine el tope del limite máximo de alcohol en la sangre de 0.08%, de esa forma si no hay un tope nadie entonces violaría la ley.

¡Tremendo!

Hace Semanas Comenzó la Liga Invernal de Beisbol...
...menos en Puerto Rico
Ni siquiera se sabe si uno de los equipos va a recesar o jugar, lo que tienen en esta liga es un verdadero crical.

Las fotos publicadas en este repotaje no son propiedad de RobiNews, son propiedad de sus respectivos dueños.  Si una de estas fotos son suyas y no desea que sean publicadas puede enviarme un e-mail y bregamos con eso.  Habrán notado que hablamos de Odaymis otra vez pero no hay fotos de ella, jajaja!

octubre 27, 2009

Alí Berdiel en Sexy Rush Night


Alí Berdiel el mismo que dejó a los fanáticos ponceños vestidos y alborotados al aceptar una oferta menor con los Cangrejeros de Santurce porque de esta manera, y según él, lo ayuda a llegar a la NBA más rápido porque Santurce es lo más parecido a eso, fue el artista principal en el Sexy Rush Night celebrado el pasado sábado 24 de octubre en el club nocturno South City en Ponce.

Lamentablemente RobiNews no pudo estar ahí. En verdad ninguno de los reporteros quiso ir a cubrir la actividad a Ponce. Así que lo dejamos con el último video y la canción con un título bien original "Calientate". En un mundo en donde los cantantes urbanos suenan cada vez menos urbanos, como que en una indecisión entre cantar o susurrar, rapear o chantear, donde la melodía se reduce a un sube y baja sublime de los tonos, y una voz de hombres de 26 a 40 años cantando como nenes de noveno, no hay porque descartar a Alí en esta aventura.

"Si Carlos se tiró con una mierda de canción porque yo no puedo tirarme con mi propia mierda, mi mierda es mejor". Alí ha estado haciendo una campaña brutal para quitarse la imagen de nene bueno dejandose retratar bebiendo y jodiendo como cualquier joven del país, cantando o algo así, música urbana podemos decir que no le está saliendo.

"Coño que mierda, gente yo soy un hijo e' puta de la calle, soy un maleante bien malo" Dijo Alí en medio de la risa de los medios y sus amigos. "Cabrones no se rían".

Aquí el video, juzgue usted y vote en las encuestas.















Ahora con el fin de añadir uno de estos videos como parte de nuestro formato de página por las próximas semanas vamos a tener la guerras de los videos.  Le vamos a dar la oportunidad al público de votar para escoger uno de estos dos videos.

Los videos e imagenes presentadas aquí son de dominio público y no son de RobiNews, las mismas están tal y como fueron publicadas y pegadas aquí integramente.


octubre 24, 2009

Cartas de Fanáticos de los Deportes...



Como han sido innumerables las cartas recibidas por nuestros lectores hoy damos paso a una nueva sección de cartas.  En esta sección usted podrá preguntarnos de los que les dé la gana y nosotros contestamos como nos dé la gana.  Si nos preguntan de deportes, salud deportiva, bienestar y cositas así pues mejor.  Y siempre podremos tocar otros temas si es necesario o nos sale de las gónadas hacerlo.

Nuestra primera carta viene de Ponce, El León Fumador.



Estimado Robi:
Estoy consiente que usted es un gran periodista de eso de sátira y eso, pero como ya vi un reportaje suyo que trataba de tetas de los machos pues pensé que también podía saber de otras cosas de salud deportiva.  Yo fui atleta pero fumaba mucho pasto y cigarrillo y ahora me canso de nada y no se me para el bicho pero tengo el colesterol y toda esa cosa bien.  Pero creo que fumar me tiene bien jodío.  No sé si es como dijiste la otra vez que la testosterona se convierte en estrógeno o algo así.  Le confieso, que aunque no soy maricón últimamente no me gustan tanto las mujeres y ahora los varones me están causando cierta atracción, pero tú sabes como hombre a hombre nada de homosexualismo.  ¿Qué usted cree que puede estar pasando?


Agradecido;


El León Fumador







Estimado León Fumador;
Su problema de disfunción eréctil adquirida se puede deber a su vicio del cigarrillo de tabaco y no por el pasto que se fuma.  El cuerpo tiene una sustancia que se llama Óxido Nítrico que a su vez ayuda a otras sustancias que lo que hacen es dilatar las arterias y eso hace que la sangre fluya más fácil hacia los órganos incluyendo tu órgano sexual al cuál te refieres como bicho.  Eso hace que el bicho, o pene como diría Johanna Rosaly,  se llene de sangre y cause una vigorosa y fuerte erección.  Sin embargo, si fumas mucho tabaco pues puedes estar eliminando el ácido nítrico de tu cuerpo por culpa de la nicotina y otras porquerías que contiene el cigarrillo.  Esto se empeora si eres obeso o gordo para los que no entiendan, que promueve otras cosas nefastas en tu cuerpo.  Te sugiero que te pongas a rebajar, si tienes que escoger entre tabaco y pasto, fuma pasto deja el cigarrillo para siempre.  En cuanto a tu atracción hacia otros hombres, pues es completamente natural, completamente natural para un gay claro.  Publicamos esta foro que nos enviaste sabiendo que no eres tú pero igual te complacemos.


Robi


Leon Fumador es un forista de www.leonesponce.com allá lo pueden conseguir.




RobiNews no proclama para sí ninguna foto de este reportaje, si una de estas fotos es suya y no quiere que se publique aquí favor de escribirnos y veremos que podemos hacer.  León Fumador tú no tienes que escribir, estas fotos no son tuyas.  Envienos sus cartas o pedidos a soy.robi@hotmail.com




octubre 22, 2009

¿Acomodo Razonable Para Hetin?





La vida es cruel y uno tiene que afrontar esas crueldades de la vida.  A veces debe tomar tu responsabilidad aún cuando sepas que vas a quedar como el cabrón de la película.  Y no estoy hablando de Fortuño, ese sí es un cabrón, estoy hablando de cosas de verdad importantes en la vida.


En el pasado la sociedad cometió el error de crear un estigma de monstruos a la gente con ciertas incapacidades o deformaciones, como el Jorobado de Notre Dame, el Fantasma de la Ópera, Benicio del Toro y otros.  La gente demonizaba a las personas con impedimentos por cuestión de ser diferentes.  Entonces se creó la necesidad de educar a la gente de que el hecho de que tengas un impedimento no quiere decir que seas un monstruo.  De hecho, hicimos ese trabajo tan bien que a mí me parece que nos pasamos un poquito.


Por ejemplo, si vas a cualquier centro comercial de Puerto Rico te darás cuenta que para encontrar un estacionamiento te debes de amputar un brazo o una pierna o alguna otra medida drástica para que te den uno de esos permisos de estacionamiento para impedidos.  Hemos hecho tan bien ese trabajo que ahora ser impedido es casi sinónimo de ser un ser perfecto y libre de defectos de personalidad.  Vemos a una de estas personas y nos creemos que ahí vive encerrado en ese cuerpo un ser especial.  Y ahí fue cuando comenzamos a llamarlos seres especiales.  Fuimos del desprecio, el prejuicio y discrimen a lo paternal, ridículo e incómodo.  Estas personas solo quieren que la traten como a cualquiera otra, tomando en consideración el impedimento en cuestión.


Suponga que una oficina donde trabajan 4 mujeres, una negra bella y sabrosa de Loíza, una raperita de Carolina (valga la redundancia), una comemierda de Ponce (y la cacofonía) y una dulce y simpática enanita.  Imaginese que en esa oficina desaparece del petty cash $500.00.  ¿Alguien va a sospechar de la enana?  Claro este ejemplo no es el mejor pues todo el mundo sabe que fue la de Carolina.  Bueno, pues imagínese que es de Canóvanas, ¿Verdad que no piensa que fue la enanita?  ¿Usted podría imaginarse al niño símbolo de SER masturbándose pensando en Odaymis Romero o en Maripily?  Pues no se engañe, ellos son tan humanos como usted y yo, tan hijo e’puta y bellaco como cualquier otro.


Pero a mí me dan apretones en las gónadas el hecho que otras personas con defectos que no impiden una función básica de la persona a tener los putos permisos como es el caso de las personas obesas mejor conocidas como gordos, barracos, cerdos o vacas.  La única función básica que veo en ellos que no puedan hacer es limpiarse bien el culo sin ensuciarse las muñecas, pero eso se quita con agua y jabón, y claro enrollándose las mangas según sea el caso.


Pero a eso no es lo que voy.  Lo que quiero hacer claro es que a estas personas con impedimento, se les felicita, se les motiva y se les agradece como a cualquier otra persona su buen trabajo.  Pero también se les tiene que llamar la atención, corregir conductas y evaluar su desempeño cuando se nota que no están haciendo su trabajo de la manera adecuada.


Yo en mi trabajo como Gerente de Calidad en una cervecería tuve que llamar a un empleado a capítulo por su pobre desempeño.  Estaba desempeñando mal su trabajo por culpa de un recién impedimento que le impedía hablar.  Lo llamé a mi oficina y esto fue más o menos lo que pasó:


Robi:  ¿Cómo estás Berto?


Berto: ien


Robi:  Mira Berto, este, tengo que decirte que no vas a poder ejercer tus funciones como catador de cervezas


Berto: olqué?


Robi: Papá, es que no tienes lengua…


Berto: ¿Y?


Robi: Hay estaban las glándulas gustativas y no puedes saborear nada, ni cervezas ni nada.


Berto: elo oño o eceshito cabajal  ¡earaios, kon lachón no e sae a ña la ica de malca


Robi: Cabrón, ¿Tú sigues con Marta luego que te arrancó la lengua con los dientes?


La cosa es que si eres un operador y tienes un solo brazo no vas poder empacar más rápido que uno con dos brazos si la operación es manual.  No puedes hacer ese trabajo, no puedes ser policía si eres ciego, ni árbitro, bueno puedes serlo para Grandes Ligas, pero si tú eres el jefe tienes que enfrentar esta situación y decirle a la persona lo que hay.


Por eso, ahora cuando Hetin Reyes regresa a la Federación de Baloncesto luego de un derrame cerebral que lo mantuvo fuera del puesto por más de un año la gente no se atrevió a decirle en la cara que no sirve.  No sé que tipo de impedimentos tendrá ahora, si tendrá la boca virá, sino podrá hablar, o si camina con dificultad, no sé.  Si no razona pues eso no es culpa del derrame.  Pero nadie tuvo el valor de decirle Don Hetin, esto usted lo tenía bien al garete, su tarjeta de crédito es un desastre, no le pago al IRS lo que retuvo del seguro social de sus empleados, desvió $150 mil dólares de unos fondos para las categorías menores al pago de nómina, usted tiene un reloj de oro, sortijas y un montón de cadenas que no sabemos como se los paga, usted no sirve.  Y pal carajo usted debe de irse sin más ningún remedio y sin pagarle un carajo del sueldo.


Yo soy un papá con hijos en esa categoría y tuve que pagar un reguero de dinero, puñeta.  Todos sabemos que la Federación nunca se ha pagado los uniformes a nadie, pero siguen cobrando dinero para franquicias.  Con ese dinero pudieron haber pagado árbitros para 2,500 juegos.


Eso está cabrón.  La cobardía ahora se decide de forma Salomónica adelantando las elecciones para diciembre de los directores y para enero la del Presidente.  Es una salida honrosa para un irresponsable, negligente y quizás, quizás un chanchullero.  Hetin no cualifica para un acomodo razonable, las cosas se tiene que hacer bien siempre.   Uno puede equivocarse, es de humanos equivocarse, algunos son más humanos que otros, pero la integridad no es negociable Mr Hetin.


Hay que retar a toda la junta y aunque agradezcamos a Nigaglionni por dejarnos saber este revolú usted tampoco cualifica.  Y Henry Newman que de forma cínica aguanta los fondos del Recreación y Deportes haciéndose el nuevo, usted sabía de esto no se haga el pendejo. 

Paquito Rodríguez que actualmente se desempeña como director de las categorías menores tienes que quitarte también, fuiste participe de este soberano crical y tienes que asumir responsabilidades.  A la izquierda vemos una foto de Paquito, solamente ponemos su rostro pues por falta de espacio no podemos ponerlo de cuerpo completo. Paquito también comenta en el programa deportivo de la Descarga Original en la radio, si es que a eso se le llama comentar y no una simple tertulia de amigos con ínfulas de deportistas y cuerpos de Michelin.  La asistente del presidente que casualmente se apellida Reyes no sé que pito toca pues no explican su responsabilidad.  Me imagino que si asiste a alguien que no hace nada, pues ayuda a no hacer nada, okay. 



Y la señorita Arlene Molina (foto a su izquierda) que es de la Comisión Técnica, que es continuamente alabada por esos viejitos verdes que pululan en la Federación, necesitaríamos una foto a cuerpo completo para determinar si debe o no quedarse en la Federación.  Pero a juzgar por la foto suministrada por la Federación de Baloncesto de Puerto Rico se le nota cierta sabiduría y está fajá con sus responsabilidades y justifican las continuas hurras a su gesta.  A mí me gustaría que bregue con las bolas, que manosee el asunto de las mismas ya que hay mucha gente que les gustan y a otras no.  Las bolas Molten vs la Mikasa, eso es un asunto técnicamente serio.


Vamos a ver si los miembros de la Federación tienen babilla y eligen a un personal completamente nuevo para dirigir a la Federación.  Por último el baloncesto de Puerto Rico no está donde está por Hetin, sino a pesar de él.


¿Cuánto apuestan que con la excepción de Hetin todos los demás serán los mismos de los pasados 20 años?  Bueno, excepto Arlene que era una bebé cuando Hetin comenzó como Presidente.

Ahí los dejo...