junio 21, 2009

Milagro en el Equipo de los Cacos de Carolina


RobiNews (Carolina) - Aparentemente en el último juego de los Gigantes de Carolina se presenció un milagro o una magia o quizás un evento paranormal ya que el refuerzo, Ebi Ere, anotó la friolera de 40 puntos y jugó 53 minutos. Todo esto estando lesionado, según el apoderado de lo Cacos Joel Katz, con dolencias en el hombro y en la baja espalda.


Joel Katz para nada, según allegados de los Cacos de Carolina, está inventando una excusa ni usando subterfugios para cambiar a su refuerzo burlando las reglas. Sucede que aparentemente Ebi Ere casi no puede caminar con ese tremendo dolor de espalda de hombros y en la baja espalda. "Chico, tenían que verlo el hombre me daba mucha pena apenas se podía mover" - Nos dice con una pizca de descaro y estupidez el Sr Katz.


Pues parece que el Espiritu Santo obró en su misericordia olvidandose de todos los problemas de la humanidad e hizo que Ebi Ere jugara inválido por 53 minutos de juego en dos tiempos extras y anotáse por obra y gracia del mismo Espiritu Santo 40 puntos.


RobiNews consultó al Arzobispo de San Juan su eminencia González si podría reconocer la presencia de un milagro y este nos manisfestó que si es de Carolina no podía serlo pues evidentemente allá no puede haber ningún santo. Katz quién está siendo investigado por las autoridades federales por extorsión y donaciones políticas ilícitas como que le está cogiendo el gustito a hacer trampitas.


Ebi Ere será reemplazado por el ex-refuerzo de los Capitanes de Arecibo y ex-enebeísta Rodney White. Sí, ese mismo, el mismo que le metió un cabezaso a Ángelo Reyes en las finales del año pasado.


También nos dice Katz, que ahora ha decidido usar a Alvin Cruz de armador y Filiberto Rivera quién casualmente llega ahora de escolta tirador que es precisamente la posición de Ebi Ere, mmmmm! Entonces deciden traer a Rodney White para mover a su otro refuerzo Dornell Harvey para ocupar la posición en el cuadro que ocupaba Lee Benson que casualmente está lesionado. ¡Que jodia casualidad!


Nos dice Katz, que Ebi Ere sabe que no está en un 100%. Gracias a Dios cabrón, porque si llega a estar en un 100% mete 95 puntos en lugar de los 40 que metió. Digo, para ser un hombre con ese dolor tan intenso en la espalda baja y que no podía mover los hombros meter 40 puntos es definitivamente un milagro. Le preguntamos a Ebi Ere como cuanto se sentía y nos dice - "Well, Joel decided that I have a severe low back and shoulder pain and if he says so, thus probabily he's right, or not?" - nos dice con cierta resignación.


Ahora está de parte de la liga y los demás apoderados creerle a este tipo y admitir esta barbaridad. Lo cuál le preguntamos al Sr. Oliveros director de la BSN al respecto y nos indicó: "Bueno la regla es clara al respecto, nosotros le vamos a hacer unas pruebas con nuestros propios doctores, pero como todos saben, esos dolores de la espalda baja no son detectables en los MRI ni en placas y lo de los hombros puede ser muscular y tampoco se vería. Ahora, si fuera Ponce el equipo que viene con este cambio pues nosotros haríamos una investigación exhaustiva, pero Carolina no, ¿me siguen? Si fuera Ponce lo obligaríamos a buscar a un refuerzo de la misma posición o simplemente le negabamos el cambio, pero Carolina puede bregar con eso."


Ahora Carolina cuenta con un abusador cobarde que entre cuatro le da una paliza a uno como Alvin Cruz como armador, a un mafutero maleante y agresor de mascotas y fanáticos como el Bimbo y ahora tiene al mete-cabezasos Rodney White. Sin dejar de contar con el compinche de Bimbo, Lee Benson ahora lesionado y el mafutero de Ángelo Reyes suspendido por meterse algún tipo de droga.


Los Cacos de Carolina de ponen más duros con esta movida para beneplácito de los títeres del Combo de Arriba.


junio 17, 2009

Casi Deportes


Esposas Famosas de Baloncelistas
De la misma forma que Eva Longoria se pasea con Tony Parker. Angelique Burgos mejor conocida como La Burbu, de vez en cuando se pasea por los pasillos del Choliseo como la novia del Larry Ayuso defensa anotador de los Cangrejeros de Santurce y el Equipo Nacional de Puerto Rico.

La Burbu con Taína y Gleris

Aparentemente ser la novia de Larry y haber salido casi desnuda en varios programas de televisión la capacitan para conducir todo un programa de televisión en una de las principales emisoras de Puerto Rico. Según Joe Ramos, Vice-Presidente de programación de Wapa nada tiene que ver el hecho de que con la Burbu se ahorra para de pesos en un programa que solo gente que no tiene nada que hacer al mediodía pueden ver, o sea puros cuponeros.

Ahora la Burbu anuncia con el mayor descaro del mundo su libro, que de forma cándida confiesa que no escribió. Así que si a alguien le interesa como una mujer sale de algún punto de Carolina y sin ninguna pizca de talento llega a conducir un programa de televisión y radio compre su libro para que aprenda un montón y se motive a superarse.





Ahí la tienen, otro regalito de Carolina con mucho amor.


Henry Newman Anuncia Programa Deportivo para Adultos



Henry Newman el otrora presidente de la BSN y ahora Secretario de Recreación y Deportes de Puerto Rico se llevó tremndo susto hoy en el Capitolio. Resulta que fue a visitar a varios representantes para hacer más o menos lo mismo que hacía en la BSN, haciendo que hace, cuando de momento vió a un inmenso ser humano desplazandose como podía por las escalinatas del Capitolio y creyó ver a Criss Farley un famoso actor de comedia ya fallecido.


"Imaginate, yo era fanático de ese hombre y lo veo que se me acerca a saludarme y todo" - Le costó trabajo a Henry Newman que la inmensa y obesa criatura humana era Jennifer González.


"Vete al carajo, pero si eso está tan gorda que hay que sacarle un Zip Code para ella" - Nos dice incrédulo Henry Newman que en ese momento se le ocurrió crear un programa para gorditos. La barraca Presidenta de la Cámara de Representantes admite que ha aumentado 50 libras de peso. Todos sabemos que miente, eso ha aumentado fácilmente más de 75 libras. De hecho, los otros días Jennifer se quedó parada en una esquina por más de 5 minutos y le querían cobrar patentes municipales.






junio 14, 2009

Locuras del Fin de Semana


Cometimos Algunos Errores

Luego de un por poco pierdo Miguel Cotto confiesa que él y su esquina cometieron algunos errores para la pelea escenificó en la noche de ayer contra el ghanés Joshua Clottey. El error al que se refiere Miguel Cotto que hubo en su esquina fueron por ejemplo, la presencia de José Santiago y el padre de Miguel que entendemos que debe saber de boxeo una barbaridad.

Nos comenta Miguel que empezó a sospechar que Joe Santiago no estaba en su papel de entrenador de boxeo cuando le empezó a gritar - "Y uno dos tres cuatro y cinco seis siete ocho y uno..." "¿Qué carajo te pasa, que te crees que esto es una clase Zumba-aeróbico cabrón".

Otro error que Miguel cometió es tener en la esquina a un entrenador de zumba, a su propio papá y su hermano. ¿Qué mierda de esquina es esa?

Lo único casi profesional fue el cutman Joe Chávez que con todo lo preparado y valorado en el mercado que estaba no pudo detener la sangre del cabezaso que le metió el africano por el cogote. Algunos dicen que la cosa hubiese sido peor si el tal Chávez no hubiese estado en la esquina. ¿Pero que de especializado puede ser meterle un Q-Tip por la raja de una herida mientras agarra alguna otra cosa con la boca?

Dicen que el hermano de Cotto de lo único que hablaba en los recesos es de lo que hablan los hermanos - "Cabrón, me jodiste el wii, a ver si el prieto este te rompe la cara". Hubo otros errores como que el agua no tenía vodka o las toallas no tenían suavisador.

El resultado de la pelea pues un casi empate, un por poco pierdo Miguel Cotto va a tomar las medidas necesarias para no seguir cometiendo más errores. Nos comenta que va a estar listo para una próxima pelea ya sea con Pacquiao o una pelea de revancha con Evangelista Cotto.

Por otro lado se anuncia la apertura de un Doble 6 en la cercanías de la comunidad de Tampa donde casualmente entrena Cotto.

Los Mets Pierden Bien Pendejamente

El segunda base de los Mets de Nueva York Luis Castillo debe sentirse como mierda luego de dejar caer un bombito en la novena entrada en el juego contra los Yankees de Nueva York y perder un juego gano. Un elevado de Alex Rodríguez parecía el final del juego, Alex tiró el bate con frustración, entonces ocurrió lo inesperado, Castillo dejó caer la bola entrando las dos carreras necesarias para ganar el juego.

¡Tragame Tierra!







Miren como Castillo luego de hacer la puercá, recoge la bola y tira para segunda, ¡Qué clase de mamao! TIRA A HOME MORÓN

Sub 19 de Puerto Rico Forman una Bronca en Francia
El equipo Sub 19 de Puerto Rico y su igual de Lituania formaron una bronca en un partido "amistoso" en Francia. A preguntas de la prensa esto fue lo que se dijo:
“El fogueo ha sido productivo para los muchachos que están aprendiendo a jugar el juego internacional”, dijo el gerente del combinado, Yum Ramos, cuyo conjunto recopila marca de 2-2 en el torneo. Han aprendido bien rápido como se juega en el juego internacional.




Fuerza testicular




Esto se publicó en ENDI.com. ¿Competencia desleal? Se habla de guevos y cojones.




junio 12, 2009

Cotto Sin Distraciones

Nueva York (RobiNews) - Todo está listo para la revuelta entre el cagüeño Miguel Cotto y el ghanés Joshua Clottey. Miguel Cotto cuya última pelea fue algo cerrada contra un tal Evangelista Cotto que parece era su tío se estuvo entrenando en Tampa para esta pelea. Pues es según Miguel, en Tampa está libre de las distracciones de allá en Caguas.

Como todos sabrán estas distracciones casi siempre toman formas de cuerpos femeninos con exhuberantes piernas que se entreabren de cuando en vez. Otras de las distracciones son los malditos Dobles Seis que han proliferado en Caguas. Sabemos que los Dobles Seis y sus primos Buffalo Wings y Replay se están multiplicando en la isla pero en Caguas esto llega a un nivel un poquito ridículo ya que hay cuatro de estos negocios en la Ciudad del Valle del Turabo. Y es que Miguel Cotto ya todos en Caguas saben que es un asiduo visitante de estos negocios. Cosa que no es nada malo, si no fuera que te toca una pelea en par de días contra un boxeador elite y que un puño mal recibido te puede costar la vida.


La esquina de Cotto anunció a unos de los mejores cutman del boxeo a nivel mundial un tal Chávez mexicano. Al principio Miguel no entendía porque esta persona tenía que estar tan rankeada si cualquiera lo puede hacer. Su entrenador un tal Santiago que antes hacía Zumba y videos de aeróbicos le comentó frente a la prensa - "Por esto cabrón" - al tiempo que le mostraba la siguiente foto.




"Diablos loco perdona, pero es que a veces no entiendo tu plan de trabajo"- Le contestó Cotto refiriendose a las adiestradoras nuevas que asisten a Santiago en el adiestramiento. "Es que no entiendo como es que estas niñas rozandome el güevo con sus nalgas puedan ayudarme con mis destrezas como boxeador, pero nada, tú eres el que sabe". "De la misma forma que Miyagui le enseñaba al Karate Kid a pelear lavando carros con su "Wipe in, Wipe Out" igual cabrón". Cotto se encoge de hombros pero no tan satisfecho con la explicación le metió a otra sección de entrenamiento al ritmo de Wisin y Yandel.


Y es que Cotto tiende a cortarse e hicharse cuando le tocan la cara y pues hay que controlar el sangrado y la hinchazón. Pero sería más efectivo sino se dejara dar, ahí es entra el pelito, ese microsegundo de reacción que aquella gota de alcohol te quitó.


Sea como sea este sábado estarán miles de boricuas buscando a su heroe de paso y vanal y aflorará el más superficial sentido de patriotismo en los corazones de los puertorriqueños si el Cagüeno con la camisa del River Plate de Ponce gana la pelea.

Las Nuevas Entrenadoras distraen a Cotto



Cotto posando con su nuevo equipo de entrenadores aunque no entiende el plan de trabajo

junio 10, 2009

Artista Gráfico se Venga de Mayagüez 2010

Mayagüez (RobiNews) - Recientemente se hizo la presentación de las mascotas oficiales de los Juegos Centroamericanos Mayagüez 2010. Al revelar al público las mascotas hubo un silencio de parte de todos los presentes. Es que no sabemos para ustedes pero para nosotros esta pareja de mascotas parecen un par de cojones.



Un asistente manifiesta que se parecen a los de David Berniel

Entrevistamos al artista responsable de estas horrorosas mascotas. El tipo quién hacía un esfuerzo supremo por no reirse mientras lo entrevistabamos nos contesta con jubiloso descaro nuestras preguntas.

¿Qué puñetas son esos muñecos?

Bueno esos son unos pajaritos que...

Que pajarito ni que pajaritos, esos son un par de cojones cabrón.

Jajajaja, es que quería de alguna forma representar la osadía de esta gente de San Juan que quieren controlarlo todo en este país. La natación van a ser en San Juan, el boxeo en Bayamón, el Basket en Quebradillas, coño, esos son cojones, pues ahí están las mascotas que más alegóricas no pueden ser.

¿Y esos nombres?

Bueno, Melin y Melambe hubiese sido muy obvio, ¿No? Pero quisieron unos nombres taínos yo les había puesto Mibo y Migüe.

¿Qué significa eso?

Mibolas y Migüevo, jajajajajajajajajajajajaja! (Se reía descaradamente e hizo un gran esfuerzo por seguir explicando) Nada, creo que alguien se dio cuenta y vinieron con estos dos nombrecitos Mayi y Magüe.

¿Orgulloso?

Sumamente orgulloso.

Piculín se retira otra vez, esta vez de la Política

José Piculín Ortiz se retira de otra cosa nuevamente y está creando una famita de rajón. El Picu nos comenta y a otros medios como Primera Hora que se retira de la política porque la misma es mala para él, pasando por alto que es él el malo para la política. Como recordarán el Partido Popular en su desesperación por no perder asquerosamente las elecciones del 2008 reclutóa a Piculín como candidato a Senador por San Juan. En el pasado el viejo truco de traer personalidades conocidas como Velda González, Roberto Vigoreaux habían dado frutos pero eso aparentemente se acabó.

A preguntas de los medios Piculín comentó que se va a dedicar a lo de él, a las cosas que sabe hacer bien. En un aparte nos explicó que no, que no iba a vender anábolicos y que el sabía hacer otras cosas.

¿Qué otras cosas?

Bueno tú sabes...

No, en verdad no sé

Bueno sé este, me gusta enseñar, eso, voy a poner una escuela de baloncesto.

Como ya sabrán Piculín se retiró merecidamente del baloncesto como jugador. Pero luego se emprendió en mcuhas empresas que han sido digamos como que fracasos en fracasos. Montó un restaurante que se fue al boquete, formó una compañía de producción de transmisión de juegos y se quitó. Luego trató cochear y no sirvió, entonces como comentarista deportivo y sus no muy elaborados comentarios daban la sensación de ser emitidos por el mismo Frankeitein pero menos ameno. Se metió a la política con los resultados ya conocidos. Así que nos sentaremos a esperar cuando nos anuncie que ser principal de una escuela no es lo de él.

Al cierre de esta edición todavía seguimos investigando quién compra la vaselina Piculín.


junio 08, 2009

Más Teca Cositas de la BSN

BSN Teca All Star

Los lectores de RobiNews escogieron el Teca All Star Team de todos los tiempos y los resultados no son nada sorprendentes. De acuerdo a nuestros sabios lectores el equipo de tecatos de todos los tiempos está compuesto por Toñito Colón, Alejandro “Bimbo”Carmona, Wes Correa, Puruco Latimer y Ángelo Reyes. Como sabrán las reglas para votar fueron totalmente arbitrarias, más que eso fueron en realidad totalmente anárquicas y no necesariamente representen la realidad, aunque se parezca mucho.
Bimbo mientras hace una mala imitación de Carlos Arroyo al
vencer a Islas Vírgenes. Ángelo Reyes se ríe como lo haría un
arrebatado.

Curioso es decir que 3 de los jugadores del cuadro estelar de los tecatos están actualmente activos y pertenecen a los Gigantes de Carolina. Esto definitivamente podría corroborar la percepción general de que Carolina es indudablemente el equipo tecato oficial de la BSN. De hecho, a este equipo de Carolina recientemente se le unió Lee Benson que ha sido vinculado a cositas ilegales y cumplió años de cárcel. También cuentan dentro de sus filas a Alvin Cruz quién está acusado de agresión agravada contra un pobre hombre. Se dice que a Alvin no le bastó con su propia corpulencia u hombría sino que se valió de otros tres hombres para darle una paliza a una persona, Le’Mar Félix sabrá Dios por cuál pendejá.



Tremendo equipito se gasta Carolina, me encantaría estar en ese camerino, Bimbo, Ángelo, Alvin, Lee Benson, Puruco, eso debe de estar inmensamente cabrón en verdad. Entre los miembros de este equipo de Carolina tenemos también al apoderado y dirigente, Joel Katz que está siendo investigado por las autoridades federales por soborno. Y también como olvidarnos del Combo de Arriba de los auto-denominados indeseables fanáticos de los Gigantes.

Tabla de votaciones

Por otro lado sería muy dudosa que se nombre la cancha Guillermo Angulo de Carolina la cancha oficial del BSN Teca All Star Team porque, hipotéticamente hablando Toñito Colón no podría jugar ahí como parte del BSN Teca All Star Team.

Fanáticos Ponceños Están Enfermos

Luego de conocerse que el equipo de los Leones del Ponce del Baloncesto Superior es el equipo con la nómina más bajita y que obviamente se reflejaba en el balance de ganados y perdidos en la tabla de posiciones de la liga, los fanáticos del equipo entraron iracundos a la página de leonesponce.com ha despotricar contra los Locos Adams dueños del equipo. Esta familia se está ahorrando poco más de $450,000 en pago de nóminas con referencia al año pasado. No en balde el patético rendimiento de los Leones y la renuencia de los jugadores elites de jugar en la Ciudad. Este ahorro junto a la aportación de unos inexplicables $250,000 del municipio y las entradas de auspicios les asegura a los Adams un año de ganancias pero un desastre deportivo.

Sin embargo los Leones han ganando dos juegos corridos y los incautos fanáticos ponceños que tienen la eficiencia de memoria de un goldfish, han olvidado todo y se aprestan a volver a la cancha cayendo nuevamente en el Síndrome del Fanático Maltratado. Y algunos en su infinita ignorancia o probablemente mentalmente afectados, hablan hasta de un campeonato en la Ciudad. Mientras todo esto pasa los Locos Adams se ríen de los fans y cuentan su dinero.

Robi BSN Awards
Los primeros Robi BSN Awards serán otorgados al finalizar la temporada regular de la actual temporada. Estos serán los anti-premios de los honores de la BSN pero escogidos de una forma más inteligente. Algunas de las categorías serán Más Sobrestimado, Bota Bola, El Otro Casiano (Peor Defensa), Apoderado Cleca, Bajón (Contrario al más progreso), Transacción WTF y otros.
Nos gustaría otorgar 10 premiaciones de los Robi BSN Awards así que sus sugerencias de categorías y nominaciones serán bienvenidas. Para algunas de las categorías vamos a estar proveyendo medios para que voten por ellos. Si tienen algún premio positivo que crean que amerite mención que no sean los clásicos MVP y otras mierdas pueden someter las sugerencias y nosotros hacemos los que nos salga del forro.
Eso sí, si alguno de ustedes tiene un buen logo para estos Awards, bienvenido sea.

junio 04, 2009

Peter John Se Descubre

San Juan (RobiNews) - De acuerdo al periódico el Nuevo Día Peter John acaba de anunciar que se siente como una bestia. Y es que claro, luego de tanto tiempo de actuar y parecerse a una misma bestia lo más normal es que se vaya sintiendo como una. Los entendidos en estos fenómenos ya les extrañaba que Peter John a sus 24 años todavía no hubiese realizado de que en efecto es una bestia comparable con otras famosas como el Abominable Hombres de las Nieves, el Chupacabras, Loch Ness Monster o Kobo Santarosa.







Aquí están dos de las criaturas más horrendas entre
las bestias. Uno, un horrible monstruo con evidente
deformidad en la cara, erupciones en la piel y hocico
tenebroso. El otro, pues el otro es Predator





Según nos explica en exclusiva el Dr Luis Molinary, famoso cardiólogo de la selección nacional de Puerto Rico, estos episodios donde uno realiza viene antecedido por una sobreexcitación súbita y una acelerada arritmia cardiaca. Peter nos cuenta que aunque se siente muy cansado le están entrando deseos de enconderse en el bosque de Caimito para asustar a la gente y comerse las entrañas de las gallinas, perros y gatos.

Sin embargo Luis Molinary negó enfáticamente de que otro miembro de la selección nacional, Carmelo Lee sea una bestia. ‘Eso es totalmente falso, sencillamente el tipo es más feo que un caso de droga en el día de las madres, más feo que estornudar con la boca llena, eso es todo’.






Carmelo Lee en su papel más famoso.
Se dice que no es una bestia.


Afortunadamente Peter John ya está bien y fue dado de alta ayer por el hospital donde fue ingresado a causa de la arritmia al determinarse que era normal para una bestia como él.

Fotomontaje de Carmelo Lee cortesía de Shaman de bsnpr.com

junio 02, 2009

Notas Curiosas de la BSN

Adición para el Combo de Abajo Carolina hizo los movimientos necesarios para reclutar a Lee Benson y tuvieron éxito. Aparentemente la suspensión de Ángelo Reyes por dar positivo al consumo de sustancias controladas dejó una vacante en el equipo que quisieron ocuparla con un jugador con cualidades similares a la de Ángelo, y no estamos hablando precisamente de baloncesto aquí. De esta forma Lee Benson se une a su inseparable amigo del alma Alejandro ‘Bimbo’ Carmona dúo que se hizo famoso cuando ambos jugaban y fumaban juntos en Mayagüez. Como recordarán en aquellos tiempos estos dos perlitas dieron positivo al uso de alguna droga. Sin embargo, sus castigos fueron revocados por un supuesto mal manejo de las muestras. Sin precisar en que consistía el mal manejo de las muestras de orina Henry Newmann el Presidente de la BSN para aquél entonces despachó el asunto y el castigo fue revocado. Se sospecha que el mal manejo de las muestras consistió en que ambos se tomaron las mismas a la misma vez y que Bimbo le agarró el miembro a Lee mientras este orinaba y este hizo lo propio al unísono con el de Bimbo, como pa’joder. Eso pudo haber ocasionado una contaminación cruzada de las respectivas muestras anulando la validez de las mismas. Nadie explicó porque habían rastros de las mismas salivas en ambas muestras. Las otras muestras, las de semen que nadie les pidió, fueron descartadas. De todas formas entendemos que ahora estarán muy a gusto en Carolina.

Quiero ir a un Equipo Ganador Eso le dijo Ánsel Guzmán en un arrebato de cólera a la gerencia de los más que nunca Grises de Humacao que llevan a la sazón de hoy marca de 3 victorias y 15 derrotas. Lo cambiaron a un equipo que ha perdido menos juegos, a los Conquistadores de Guaynabo con una marca espectacular de 3 victorias y 13 derrotas, o sea han perdido dos juegos menos. Ánsel no se mostró tan contento con el cambio inclusive dijo que no era que estuviese loco por salir de Humacao, ¡Dito!


Vean esta estupenda entrevista de Ánsel


¡Qué clase de Crical! Ese juego de estrellas con esas cámaras fijas desde tan lejos con todos esos jugadores con los uniformes iguales, con los mismos colores, ¿Qué kjo pasó ahí?

BSN por TV Qué clase de porquería de transmisiones la de este año en el BSN. Ese Marín comentando es más aburrido que una escena sexual entre Fortuño y Doña Vela. Y no sé ustedes, pero yo estoy ya cansaíto del ‘… y va a seguir’ de Ernesto Díaz González. Porque esa frase debe de usarla cuando alguien está matando, no por un tipo que lleva 15 puntos en el juego. Yo estoy en mi casa gritando - “PÑT,… y va a seguiiiiiir, diciendo la misma mierda”. Lo que me encanta son las repeticiones de las jugadas que pasaron ya hace un minuto de juego atrás no sin antes interrumpir el juego de ahora. Ahora, para parecer más NBA, las entrevistas la hacen mujeres y ahora contamos con unas preguntas bien KBNAS de Tatiana Encarnación a quién conocemos por los fuetazos que le da a la bola de volleyball en el VSF. Pero en TV se le ve esos molleros horriblemente grandes, niña ponte blusitas con mangas y no seas hijoe’puta ponte unos taquitos más chiquitos, no humilles a los dirigentes en tus entrevistas.

Acusado por los Federales Sammy Villegas está acusado por arreglar juegos cuando éste fue jugador colegial con la Universidad de Toledo. Eso ha levantado suspicacia entre algunos foristas ponceños quienes se preguntan si no estará haciendo lo mismo en Ponce ya que anota copiosamente hasta 13 puntos y ahí se detiene. Ya todos sabemos que los apostadores de Las Vegas están bien pendientes a este torneo. Le preguntamos a Sammy al respecto y nos aclaró que él está cooperando con los federales y que eso quedó atrás. Ante las dudas levantadas por algunos de los presentes nos indica con toda la naturalidad del mundo – “Gente, lo que les digo es la verdad, ¿Cuánto quieren apostar?”.

Marioneta de Lebron James Los dirigentes de la NBA en su empresarial y comercial mentes se meaban por ver una serie final de película entre los Lakers de Los Angeles y los Cavaliers de Cleveland. Lamentablemente Dwight Howard y los Magic de Orlando tenían otros planes. Ya habrán visto hasta la saciedad las marionetas de Kobe y Lebron en esos anuncios de NIKE, ahora van a tener que meterse la marioneta de Lebron por el culo e inventarse un muñeco de Superman Dwight Howard. Ya acá hicieron un muñeco en escala real de Ricky Sánchez ahora le toca a Dwight.