septiembre 29, 2009

Osvaldo Gil Bosch, ¿Sabrá Algo de Beisbol?


Osvaldo Gil Bosch, el otrora presidente de la Federación de Beisbol de Puerto Rico, desde el 1970 hasta el 2003, quién perteneció como jugador de un equipo campeón de Doble A en Puerto Rico como segundo receptor en el banco, miembro del junta reglamentadora del beisbol internacional, bueno, el tipo está relacionado con el beisbol por más de 4o años. Incluyendo 33 años como presidente de la federación.


A pesar de todo ese bagaje podemos concluir sin temor alguno a equivocarnos que el tipo no sabe tres carajos de beisbol. Osvaldo fue analista invitado en el 81o am en un programa deportivo que sale al aire de lunes a viernes al mediodía y dio su más sabia opinión acerca del campeonato mundial de beisbol que se celebraba en Europa. Nos dijo Osvaldo Gil Bosch que nosotros, sí nosotros, no sabíamos nada de beisbol si esperabamos que el equipo de Puerto Rico llegará entre los primeros lugares del campeonato. Llegar entre los primeros 10 ya sería un logro para la selección según él.


Según Osvaldo Gil Bosch, llevar un equipo con 12 lanzadores de 25 jugadores era sinónimo de que teníamos un equipo con lanzadores flojos y que nos iban a estar dando pelas de muchas carreras. Otra cosa que dijo es que era casi irrelevante el que el dirigente fuera Eduardo Pérez pues el dirigente no batea ni fildea ni lanza.


Pues fijense como son las cosas, una vez Puerto Rico cualificó entre los primeros 8, el Osvaldo este nos indilgó que los dos primeros juegos eran importantes y si no los ganabamos no ibamos a llegar a la ronda de medallas. Pues Puerto Rico sí perdió esos primeros dos juegos, pero se las arregló para llegar finalmente a la ronda de medallas.


Este señor nos dijo que equipos como Nicaragua y Venezuela nos iban a ganar, cosa que no sucedió. Cuando China sale eliminada, nos aclara que esa era China y no China Taipei que ese sí era tremendo equipo y podríamos perder con ellos, tampoco sucedió. De hecho, a Cuba no era posible de ninguna forma que nosotros pudieramos ganarle luego de aquél nocaut que nos dieron, según Osvaldo. Cosa que sí pasó cuando Puerto Rico les ganó en la revancha quitandole el invicto a los otroras campeones mundiales.


¿Pues que podemos resumir luego de todos esos análisis fallidos? Que a pesar que este hombre le ha dedicado toda su vida al beisbol, no sabe un carajo del deporte. De hecho, en sus 33 años como presidente federativo jamás ganó una medalla de oro en nada este cabrón. Cuando integraron a los profesionales se negó a participar, el único en todo el planeta, y evitó que Puerto Rico participara en varias competencias. Tan pronto renunció en el 2003 (o lo botaron) en ese mismo año, Puerto Rico ganó una medalla de oro en su próxima competencia. Algo que en 33 años Osvaldo fue incapaz de hacer.


Para un equipo en el que Osvaldo Gil Bosch nos dijo que no era tan bueno, que el dirigente pues no era importante y que no iba a llegar entre los primeros diez, pues llegaron cuartos en una competencia que reunió a los mejores 22 países del mundo.
Osvaldo, disfruta de tu retiro, porque tus comentarios son bien desatinados y hablas como si supieras, y sabes tanto que sabes a mierda.

septiembre 22, 2009

Delonte West in Desperado


El defensa de los Cavaliers de Cleveland Delonte West fue detenido por la policía cuando conducía un triciclo todo terreno a exceso de velocidad. Al momento de la detención los policías le ocuparon una pistola que exhibía West en el cinto de su pantalón. Los policías deciden hacerle un registro y le encuentran un revolver Magnum amarrado a su muslo dentro de su sudadera y una escopeta guardada en un estuche para guitarra. Sí, así como lo oyen, así iba ese macho por las avenidas de esta ciudad.

Y sé que muchos quisieran preguntar, ¿West, en qué puñetas estabas pensando? Yo quisiera poder imaginarme que pasaba por su cabeza 17 minutos antes que lo detuvieran por ir más rápido que la Senadora Evelyn Vásquez y más armado que James Bond en Afganistán. Es que 17 minutos atrás me imagino a West amarrándose la Ruger .357 Magnum a su muslo al tiempo que se mira en el espejo y se dice así mismo “Caballo, que cabrón me veo”. No sabremos exactamente que tenía en mente, pero podría ser que esa imagen con esa pistola amarrada en el muslo y verse todos esos tatuajes hiciera que de alguna forma se sintiera algo poderoso. Me lo imagino de nacimiento con un cañon corto y para compensarse emocionalmente se amarra esa Magnum a su muslo, no encuentro otra explicación.

A lo mejor quizo sentirse un superhéroe o un implacable villano, pero algo sí sintió en ese momento. Porque se puso su sudadera por encima de ese Magnum, una camiseta sin mangas, las tennis de Lebron, y par de pensamientos perturbadores en su cabeza y salió para fuera de su casa a las 10 de la noche con este único guille, con esta actitud. Desearía con todas las fuerzas del mundo que pasara cualquiera que se pusiera guapo para vaciarle la pistola encima. Haría como Harry El Sucio “Make my day”. Fue en esa desilusión que se le ocurrió la idea de montarse en su triciclo y dar un paseo por ahí. Fue en el camino hacia el triciclo que agarró su escopeta y estuche de la guitarra. Abrió el estuche y tiró la guitarra pa’l carajo e introdujo la escopeta en ella.


Ahora sí, West iba por la avenida montado en ese triciclo, con un revolver Ruger .357 Magnum amarrada en un muslo, y agarra una pistola Beretta 9 mm y se la engancha en el cinto con la misma armonía que lo haría Sylvester Stallone en Cobra y un estuche de guitarra en su espalda. En ese momento comenzó a pensar en las acusaciones sobre su condición de herpes, sobre su ex novia psico que lo cortó con un canto de botella y le dio una cosa mala por dentro. Y claro, como si no fuera poco que un hombre de unos 6’3” de estatura, con cada pulgada de su cuerpo forrada en tatuajes, una pistola Beretta enganchada en su cinto y un estuche de guitarra a su espalda y un herpes explota’o en la boca ya no era suficiente como para llamar la atención, decidió acelerar su triciclo a toda velocidad y hacerle cortes de pastelillos a cuanto auto le pasaba.

No puedo dejar de imaginarme esta escena sin pensar que el tipo no llevaba un I-Pod con par de canciones de 50 Cent, o algún otro caco rapero, que entre estruendo y estruendo lo incitaba a matar a alguien.


Y así iba, me lo imagino diciéndose a si mismo; “¡Diablos Caballo! Me siento como el cabrón ese, Antonio Banderas en Desperado, estoy loco porque llegue cualquiera a joder… ¿Dónde habrá un Mariachi para matarlos a todos?”. Así iba al garete por la calle hasta que sin percatarse le hizo uno de los cortes de pastelillo a un policía canino quién lo detuvo luego. Claro, el policía era humano no un perro, sino que era de la unidad canina. La cosa es que West enseguida se tiró al medio solito, “Mere, guardia, no se asuste pero, esteeeeee, es que tengo una pistolita en la cintura”.

¿En qué puede estar pensando un tipo así? Su padre nos comentó que el tipo lo único que hace es protegerse de otras personas. ¿De quienes se protege este tipo con tres armadas cargadas guiando un triciclo como un loco por las calles de su pueblo? Ángelo Millones tiene que ir armado a donde quiera que va, pero quién carajo es West que tiene que ir con una Magnum, una Beretta y una escopeta, todas cargadas.

Hicimos un foro de mesa redonda con tres conocidos jugadores de la BSN miembros de los Gigantes de Carolina, Puruco Latimer, Alejandro Bimbo Carmona y Ángelo Reyes para indagar al respecto. (Sé lo que están pensando)

“West tripea mano, ese policía e’ un cabrón”

“Yo hubiera jeplotao al gualdia mamabicho ese”

“Pero, ¿No creen que andar por ahí no está mal? Digo, tres armas gente”

“Que se joda pai, tú batante que ecribe de nojotros, ¿Qué te parece ahora, te gusta como te alumbro?”

“Cabrón, eso es un flashlight”

“¿Te cagate ah?”

“Nooo… bueno sí”

“¡Jajaja! Eso de una escopeta en un estuche de guitarra le quedó bien pato a West”

"¿Saben qué? Los tres se pueden ir pa'l carajo ahora, vamos vamos, larguense"


"¿Qué paja no aguanta presión eh?"




West se ganará 4 millones y medio de dólares este año en la NBA si no le da por hacer alguna otra estupidez infantil en la calle.

septiembre 16, 2009

Notas de Salud-Deportiva: La Testosterona, Ejercicio y el Tamaño de mi Pene y Senos (¿Senos?)

Tal y Como Me Lo Contara Ánibal

(En realidad no es tal y como me lo contaron... maldita imaginación)
En mi afán por lucir como el ejemplo contemporáneo del mismo Adonis pero con el ulterior motivo de seducir y añadir a más incautas a mi lista de conquistas, me sumergí en un régimen de levantamientos de pesas que me llevaría a desarrollar los músculos de mi flácido cuerpo. Mi visión era la de marcar cada fibra de mis tejidos y fibras musculares como la de aquellos que uno ve en esas revistas alusivas al bienestar del hombre, reconociendo secretamente y tirando por la borda la cobardía de reconocer la belleza masculina.

Mi cuerpo respondió, aunque tímidamente, a las rutinas diseñadas para resaltar mis bíceps, pectorales, espalda y mi abdomen de six packs light y piernas tan poderosas como las de Serena Williams. Así que era propicio estimular la producción de hormonas que pudieran ayudarme a desarrollar más mis músculos y mi apariencia. Descubrí las sustancias naturales adecuadas para estimular la secreción de la más macharranas de las hormonas, la testosterona. Huyéndole al uso de esteroides anabólicos, ingerí estas cositas que prometían el incremento de la hormona de la masculinidad, el elíxir de la virilidad, el promotor del libido y el escultor de las fibras rojas de los músculos escondidos bajo mi piel.

Y fue luego de semanas de limitado progreso que descubrí que la fuente de la juventud en la promesa del incremento de la testosterona en mí me jugó una mala pasada. Mi cuerpo se inundaba de esa cosa, la hormona de la hombría se paseaba por mi sangre y por mi sistema endocrino, bañando mis músculos, paseándose por mi órgano viril erigiendo los más impresionantes eventos que dejaría la Parada Boricua en vergüenza.

Al tiempo, y sin darme cuenta, estaba yendo al cine a ver películas de comedia románticas en los que casi siempre yo terminaba llorando, me ponía insoportable, tenía modos variados y me ponía muy sensible. Estaba hecho un chango, un llorón, a veces histérico, me estaba sintiendo como una mujercita. Comencé a extrañar mis erecciones matutinas, ya veía a mi vecina del apartamento del otro edificio y no me daban ganas de comerle cada pulgada de su vientre, ya no le dedicaba mis horas de soledad pensando en ella mientras castigaba cruelmente a mi ya no tan viril objeto sexual.

Mis senos comenzaron a ponerse más sensibles y abultados… abultados. Noten como los llamé senos y no tetillas como un buen macho debería referirse a sus mamarias masculinas. Estaban creciendo, pero como es posible con este derroche de testosterona invadiendo mi cuerpo me pueda pasar esto. Con el corillo en la playa al quitarme la camisa las miradas curiosas o de espanto se entrecruzaban entre ellos y con fracasado disimulo me miraban el pecho y no con tanta admiración. Guillermo me miraba con una cara con un dejo de lascivia y Madeleine con una pizca de envidia o de celos ¿Qué carajo es?

Tengo tetas, y las siento, nunca las había sentido en toda mi puta vida, ¿ven? Me dije puta. De hecho, en mi vida jamás las había notado, nunca había reparado en mis tetas, ni pezones, ni siquiera sé como se veían antes, solo como se ven ahora. Tuve que dejar de usar mis pretensiosas camisas ajustadas porque dibujan el contorno de unos ya no tan incipientes senos, como los de una nena pre-adolescente.

Para entonces, navegando en la internet y luego de ver un capítulo de Lipstick Jungle (sí ya sé), encontré la razón de mi problema. En esta saturación de testosterona, macharranes y llenos de hombría endocrina que recorrían todo mi cuerpo, la naturaleza en su infinita búsqueda del balance universal para evitar el caos, convertía parte de la testosterona en estradiol o estrógeno. Por eso es que Dios no necesariamente hizo todo perfecto, por ejemplo, en el caso de la mujer el hecho de que la vagina (crica o chocha para los que no entiendan) está extremadamente muy cerca del roto del culo (bueno en verdad el culo es por sí el roto, por eso muchos dicen que el culo no existe, porque es un roto) provocando la mayoría de las infecciones vaginales y el hecho que se convierta más testo en estro de lo necesario en el caso de los hombres.

El caso es que el cuerpo usa una enzima llamada Aromatosa o algo así que convierte la masculina y destemplada testosterona en un chango y calculador estrógeno. Eso no sería tan malo, si no fuera por el hecho de que este batallón de testosterona convertidas en estrógeno, una especie de trasvestismo a nivel celular, ocupan los mismos receptores en las células que las de testosterona. De este modo no importa si tienes el Niágara de Testosterona navegando en tu cuerpo las mismas no tienen espacio para ubicarse en las células porque ya están ocupadas por un estrógeno bicha y cabrona, gracias a esta otra cabrona que es la Aromatosa. Por eso es que gracias al estrógeno que invadió el espacio que se supone que la testosterona ocupara, te vuelves sensible, lloras por cualquier estupidez, te salen tetas, te comportas como un bicho, empiezas a retener agua y grasa y testificas con cierto terror como tu abdomen se esta hinchando, bueno te conviertes virtualmente en una mujer.  Y es que el estrógeno, hormona femenina al fin, se quiere quedar con toda la célula, se comporta como una bicha y quiere que tú te comportes como ella, que seas sensible, bicha, irritable, gorda y que te falle la memoria selectivamente.

Así aprendí que la testosterona es lo que mantiene ese instinto animal que hay dentro de cada macharrán, esa inclinación de introducir nuestros miembros sexuales en cada culito hermoso, con nalgas simétricas y redondamente formadas que dibujan caderas anchas y cinturas angostas con senos que nuestros cerebros piensan que son mamables porque así podrán parir y amamantar a nuestros hijos. Eso es nuestro cerebro, es el secreto que ha ayudado a la evolución de las especies y por ende a los humanos. Todo es enzimas, hormonas, conexión, cerebro, instintos, la racionalidad casi es vencida por estas reacciones químicas dentro de nuestros cuerpos. Las ganas de cazar, de pelear, la agresividad, todo eso lo produce la testosterona.

Además, por los cabrones estrógenos se te achican las bolas, testículos para los finos, se te acorta el bicho, pene para los finos, y no se te para mano. Y ahí estás, cayéndosete el pelo, con el bicho mongo y chiquito y con tetas llorando como una nena sin saber en realidad por qué. Tetas que te salen porque lo que te da es algo conocido como la Gymecomastia que es el término médico de lo más lindo para describir a un hombre con tetas.

El estrógeno ayuda a tener huesos fuertes, está bien. Pero te hace demasiado sensible, te conmueve cosas que antes te importaban un culo. Entonces te deprimes y como cualquier otra mujer te da por ir de compras y a tener una inclinación casi absurda por comprar zapatos. Tengo tres pares nuevos bien chulos que compré en los outlets, unos formales y dos casuales que combinan bien chévere… ¿Ven de lo que les hablo?

También aprendí que ser vegetariano y un hombre no la hace. Por eso es que la mayoría de los vegetarianos hombres son gays, y los que no lo son eventualmente lo serán. Y es que necesitamos ser omnívoros, debemos comer de todo, especialmente carnes y huevos para tener proteínas y otros nutrientes como el zinc, magnesio y otros que nos protejan la próstata y nos ayuden a tener más testo. Sino protegen sus prostatas les dará cáncer y te la sacaran y posiblemente te quedarás impotente sin que la Viagra u otra cosa puedan hacer algo con eso. E impotente quiere decir que no vas a poder tener relaciones sexuales, osea no vas a poder meter más en tu vida.

Y no puedo ingerir cosas de soya, eso propicia el incremento de estradiol y de la aromatosa. Y se crea ese círculo vicioso. Tengo una amiga que aunque elegante está pasadita de peso. Digamos que bien pasadita, debe tener cantidades de estradiol en ese cuerpo cargado de tanta adiposidad. Y es vegetariana y todo y jode con que debo ser vegetariano y comerme todas esas comidas hechas de soya y otras mierdas, y con toda esa elegancia aprendí que si eres una gorda que come yerba como sustento primario, no deberias usar trajes blancos con manchas negras porque vas a parecer una puta vaca. Lamentablemente para ella tenía en mi cuerpo cantidades exageradas de estrógeno lo que me hace una bicha y esta inclinación por hacer sentir mal a las personas de tu propio género y así se lo espepité. ¿Estás insinuando que soy una vaca? No, le contesté, solo que lo pareces. ¿Se imaginan?

Para revertir este estado de changuería y esta feminización de mi ser, ingerí cantidades industriales de una sustancia anti-aromatosa que evita esta aromatización de los testos, esta trabaja contra la susodicha enzima impidiendo el trasvestismo de la testosterona en estrógeno, reduciendo (quizás matando) a las bichitas, los estrógenos. Es curioso como la testosterona que es un sustantivo femenino nos hace más masculino y el estrógeno que es un sustantivo masculino nos hace más femeninos.

Mis tetas se despidieron del cuerpo, le dimos la bienvenida a mis tetillas que se aferraban a mis nuevos músculos pectorales, aparecieron mis erecciones matutinas que ahora eran más inmensas que nunca. Ya no tenía que inventarme más excusas a la hora de hacer el amor (chingar para los que no entiendan). Excusas como; es que tengo stress, no es que estoy enfermo o me estoy cagando, nada de eso.

Los otros días tuve una erección involuntaria cuando me estaban atendiendo en Hacienda en unos de los cubículos. Bueno, ni tan involuntaria porque la tipa estaba bien buena y posiblemente ovulando y dejaba ver su escote asomarse entre el chaleco sexy-formal de su uniforme y como se marcaba unas conspicuas protuberancias en su blusa. Ella se dio cuenta, el bulto se veía saludable y me regaló una sonrisa, de esas como de un poco de complicidad y otro poco de compresión. Su busto comenzaba a soplarse como globo de cumpleaños, con su bizcochito con velas y todo. Quizás inconscientemente ella podría notar ese embarre de testosterona, ese olorcito que emanaba de mi piel que subconscientemente le sugería llevar a cabo ciertas acciones para mantener a nuestra especie fuera del peligro de extinción. Yo definitivamente sentía esa correntía de felonomas, estradol y estrógeno revolteandose dentro de ella, y así somos.

Vuelvo al gimnasio con estos conocimientos, soy omnívoro, amo la carne, soy un hombre y mi misión en esta vida es perpetuar la raza humana, cosa que hago mucho en calidad de simulacros. Llevo mis músculos hasta el punto máximo de fatiga y promuevo la rotura de sus células y ellas cicatrizarán y se producirá la hipertrofia gracias a un buen balance de nutrientes, enzimas y hormonas, especialmente la testosterona.

El six pack todavía está por salir, confío que en algún momento saldrá, como salen estos deseos intensos de copular. Ahora, mientras escribo, puedo divisar a la vecina del otro edificio, tengo un telescopio entre mis piernas y es hora de que vuelva hacer las paces conmigo mismo… y con mi vecina, y con mi auto, es hora de lavarlo, sin camisa...


…hola vecina.

septiembre 14, 2009

Serena Williams Se Encojona

Serena Williams pisó con una milésima parte de sus tennis la línea al servir y fue lo suficente para que la juez de línea cantara foul en el saque de la briosa sepia americana. Esto ocasionó que un posible tie breaker de Selena se convirtiera en una ventaja 6 a 5 de parte de su contricante Clijsters que no había tocado una raqueta desde el 2005.



Acto seguido la Serena mostrandose no tan serena se dio una clase de encojoná’ que le dijo a la juez que si pudiera le metería la bola por la garganta. Y nosotros nos preguntamos, ¿Cómo que si pudiera? Ella podría meterle la bola por la garganta y hasta por el culo si quisiera. Es que la Serena que es lo más parecido a Kobo Santarosa en su juventud pero un poco más masculina, exhibe una fortaleza y un espíritu de intimidación increíbles.

Pues tan pronto Serena le dio la espalda la juez de aparente ascendencia oriental salió corriendo bien pero que bien caga’ hasta donde el árbitro principal y la escuchamos cuando dijo; “Selena is vely bad”. Y entonces la juez vuelva a su silla y Serena apuntándole le gritó: “I’ll kill you”. Y para que fue eso, la juez salió embalá corriendo, lo que es totalmente normal para cualquier ser humano que sea amenazado de muerte, especialmente si es por Serena Williams, y la acusó con el árbitro principal quién ya había llamado a los refuerzos en gabanes. Por eso tuvo que llegar el árbitro del torneo a hacer lo que se tenía que hacer que es quitarle un punto a la Serena. De esa forma perdió el juego y se eliminó del USA Open.

Nosotros estuvimos ahí en el lugar de los hechos e hicimos una pequeña entrevista a la Serena Wiiliams:

ROBI: Hi Selena, You look very nice on those pants and those legs seems very strong, I like that!

Serena: Oh common, cut the crap with me, okay?

ROBI: Okay, okay. Well, what the fuck happened down there on the court?

Serena: Well, the judge is a Korean bitch that made a bad call, and they made this huge issue about what I said, after all, I’m sorry, but there’s a lot of people who’ve said way worse”.

ROBI: Worse than I Willlllll Killlll Youuuuu?

Serena: (Se rie como toda una criminal de barrio y cambia su semblante a uno un poquito más callejero) Hahaha!, well you know how the things are, you are puertorican you should understand us.

ROBI: Sorry Serena but, I am kind of confused here, I am not following you.

Serena: Man! That s is street slang, you know, I’ll kill you that, I’ll kill you this… actually I said to her, hahahaha, “If I could, I would take this… fucking ball and shove it down your… fucking throat”. Hahahaha, Did you notice the silent space within this… and ball and your… and throat. Hahaha, see? I could say ass, shove this ball down your ass, hahahahahahaha! But I didn’t.

ROBI: With all due respect it’s not funny… Well, I mean is if you were a man maybe could be funny because when you say balls and ass in the same sentence your imagination can take different paths…

Serena: Exactly… That you got it! She might not know if I am talking about tennis balls or my… balls.

ROBI: But Serena, you don’t have balls…

Serena: Of course… not.

ROBI: Have you ever Heard about Semenya or Lady Gaga?

Serena me mira de manera muy sospechosa, como si la hubiese cogido con las manos en las bolas, o en la masa, hace una pausa de algunos 10 segundos, se baja la faldita, se acomoda muy femeninamente los senos me mira con carita tratando de ser coqueta y finalmente me pregunta:

Serena: Am I in trouble?

ROBI: Will you kill me?

Serena: Maaaaybee…

septiembre 11, 2009

Notas Del Basket Mundial




Allen Iverson Firma Con Los Memphis Grizzlies
Allen Iverson, el controversial armador (base, para los latinoamericanos que les gusta complicar las definiciones del basket) acaba de firmar con los Memphis Grizzlies. Iverson, que es una especie de Bimbo Carmona en la NBA, y no necesariamente por su juego, sigue en ese viaje de su carrera por otro equipo en busca de no sé qué. Iverson firmó por unos 3.1 millones de dólares más o menos por lo que firmó Carlos Arroyo par de años atrás con el Jazz de Utah.

ESPN siguiendo la tradición de la prensa americana de inventarse estadísticas tan extrañas, descubrió una nueva y nos dicen con ese tono superlativo de conocimiento inmensurable que Allen Iverson es, ‘cuchen bien’, el jugador de 33 años o más y de menos de 6 pies de estatura con mejor promedio de puntos por juego. Esa estadística tiene la misma relevancia que decir que Ricky Rubio es el mejor anotador internacional de menos de 21 años y cuyo pene mide menos de 4 pulgadas de longitud.

Así las cosas Memphis hace una movida muy buena en tener a este tipo que definitivamente va a atraer fanáticos en la cancha pero alejará sus posibilidades a un campeonato. Pero en una ciudad con una población de 420,000 personas de la raza negra de los 669,000 es un palo.

NBA Convence a la FIBA Mover la Línea de Tres Puntos
En una movida que evitará que los jugadores norteamericanos estén gardeando a tiradores internacionales tirando de la actual línea de tres, la NBA se salió con la suya en una movida que la gente no acaba de entender que favorece solamente a los jugadores americanos. Sencillamente ahora no tienen que preocuparse tanto por ese tiro, defensivamente hablando y ofensivamente les abre un espacio nítido para propiciar el juego individual sobre el colectivo.

Dirigentes internacionelas como Manolo Cintrón entienden que ellos tienen el range necesario para tirar ese tiro. Pero ese no es el único componente de la dichosa línea alejada. Ahora hay que defender esa línea más lejos, la defensa se abre y propicia el juego uno contra uno en la pintura y la ayuda defensiva se hace más difícil. Por otro lado, se reduce el número de tiradores en todos los equipos instantáneamente facilitando los patrones defensivos de los americanos.

Allá la FIBA…

Solo falta poner la regla de 3 segundos defensivos y que sea obligatorio tener tatuajes para hacer de la FIBA un sitio aburrido del basket. Pongan la cancha más grande y alarguen los tiempos de juego, eso será la imbecilidad más grande que cometa FIBA.

Si se juega a 48 minutos no habrá equipos en 20 años que le gane a USA y punto. Nadie podría con esa profundidad de jugadores. Hay países como Puerto Rico que pueden tener a 9 o 15 jugadores que puedan ser competitivos a ese nivel. Pero aguantar un empuje con jugadores de USA por 40 minutos no podemos tener más de 9, y cuidado. Pero 48 minutos, es imposible.por ahora.

Mientras tanto en Turquía a tirar de más lejos y a Manolo Cintrón dirigente del equipo boricua que piense en esa línea no solo en el aspecto del acto del tiro y sí en la estrategia ofensiva y defensiva que eso cambia en el juego. En la BSN la línea era más lejos que en la FIBA y la cosa era diferente, ¿Recuerdan?

septiembre 08, 2009

Torneo Las Américas, Qué se Aprendió?

Terminada la euforia causada por el Torneo Pre-Mundial de Las Américas es bueno sentarse a pensar y cavilar sobre las cosas que hemos podido aprender de dicho torneo. Luego de varios días podemos darnos el lujo de darle pensamiento al torneo y llegar a conclusiones que serán de gran valor para la humanidad.

La Arrogancia No Te hace Mejor Jugador
Este tema lo hemos tocado varias veces en los últimos días, así que no abundaremos en esto. Basta con decir que República Dominicana se elmininó de la forma más perra posible y que su equipo de 4 NBAs no pudieron cualificarse para un campeonato mundial de baloncesto, otra vez.

Si Mides 7 Pies No Quiere Decir Necesariamente Que Donqueas
Eso parece ser lo que nos quiere hacer saber el delantero ¿fuerte? de Puerto Rico que con sus casi 7 pies de estatura Ricky Sánchez que no puede completar un puto puente aereo. Luego de ser alimentado magistralmente por Carlos Arroyo en un rompimiento rápido hacia el canasto el tipo no pudo llegar hasta la bola para completar el puente aereo. Ricky parecía un animal digno de estar en la NBA cuando sus tiros entraban desde la línea de tres, pero una vez ese recurso no estaba se quedaba sin herramientas y recursos ofensivos para aportar a su equipo. Sus destrezas defensivas son un asco y parece que su estatura no es lo suficiente para compensar su escases de fuerza para lograr un brinco vertical aceptable para bloquear tiros sin dar faltas.

Julio Toro Está Loco...
Luego que el equipo dominicano llegara a Puerto Rico y proclamara a los cuatro vientos que venían por el oro y que Puerto Rico tenía miedo, que lo estaban tratando mal, que no le conseguían miles de boletos de palcos para su familia, el otrora gran dirigente borincano no entiende como el público boricua se sintió más canadiense que caribeño en el partido dónde los dominicanos se eliminaron asquerosamente contra los norteamericanos hinchos y prietos. Pero Robi le explicó a Julio Toro usando un lenguaje que pudiera entender y al cuál está muy acostumbrado a usar. "Julio, los gigantes se arremolinaron en el pedestal de la gloria donde sucumbiste a la agonía causada por el egocentrismo de sus corazones. La herida se abrió donde nace nustro pulso y desgarró el sentimiento de hermandad de nuestros pueblos. Te dejaste atrapar en las paredes del ego, te bañaste de un anticipado triunfo en las cascada de los festejos de Charlie y te embriagaste en el potencial y perdiste en la ejecución. Hiciste jugo de china del palo nuevo, hiciste guacamole de aguacates sin madurar, ¿entiendes?

Dominicanos No Entienden A Los Boricuas
Alegadamente los jugadores dominicanos no entendieron a Julio Toro y las loqueras que decía. De hecho, nosotros de alguna forma pudimos comprender ese sentimiento, porque a la verdad es que a veces nosotros tampoco lo entendíamos. Pero, aparentemente los jugadores dominicanos no entendían a los organizadores cuando les dijeron que no podían desfilar con las madres, ni entendieron cuando les dijeron que no había taquillas para tanta gente. Tampoco entendimos como Charlie Villanueva se gastó 45 mil dólares en una fiesta y no compró taquillas para toda la familia para ver el juego contra Puerto Rico en palco.

Peter John Tiene Un Brazo Inerte
De este torneo se desprende que lamentablemente Peter John padece de una rara enfermedad. La misma consiste de que a pesar que no hay nada físico maligno en el brazo de el gigante jugador del equipo nacional, sí hemos notado que su mano izquierda es totalmente inmovible. "Bueno sí, esta mano no la puedo mover a menos que levante las dos manos a la vez para arriba como para hacer que estoy gardeando, pero no puedo dar tapones con ella ni mucho menos me puedo virar por mi lado derecho cuando estoy de espalda al canasto porque no puedo usar mi zurda cerca del aro". Nos confiesa Peter John mientras escucha el último hit de Alí Berdiel en su I-Pod.

Hemos notado que ese brazo le cuelga del hombro de Peter John y está ahí sin hacer un carajo por todo el juego hasta que levanta los brazos a la vez.

Guillermo Díaz Brinca
Todos sabían que Guillermo brincaba, pero nadie sabía que brincaba. Este cabrón hizo un puente aereo asqueroso que Splitter no pudo evitar en un pase de Filiberto Rivera en un momento crucial del juego. Guillermo quién brincó de la alegría cuando supo que hizo el equipo nacional, brincó del banco para sustituir a Larry Ayuso. Guillermo había estado dando brincos antes de hacer el equipo nacional, brincó a la NBDL, a la NBA y a Europa. Su último brinco lo dió en el verano cuando brincó a la isla a tratar de hacer el equipo. Enseguida Agustín Díaz brincó y lo aceptó encantado y todos brincamos con ese donqueo.


Gracias Christian Dalmau
Pero entre Guillermo, Barea, Mike Rosario y los demás que vienen por ahí... bueno ya me entiendes.

Manolo Cintrón, En Qué Carajo Estabas Pensando?
AD Vasallo estaba caliente con esa mano, no sé era como que tocaba la bola y eso se metía sola, estaba esbaratando a Brasil en el último juego de la segunda ronda. Llevaba 9 puntos al hilo cuando Manolo se le ocurrió sustituirlo. WTF? Luego como que dijo, "¿Por qué el público grita Vasallo, ¡ea rayos puñeta!, es que lo saqué, Ángel, ¿Qué carajos haces ahí?, entra a jugar".

¡Que Mucho Ojo Lambieron Los Narradores y Comentaristas!
¡Santo Dios! Lo único que faltaba es que se lo mamaran a Rai Cruz en plena transmisión. Rai que le falta poco para entrar al libro de Guinnes como la cara más grande del mundo destronando a Peter John se paseaba por los pasillos y el Coliseo con su verga colgandole de la cremallera para facilitar que comentaristas y narradores pudieran mamarsela cada vez que pasaba cerca de ellos. "Siento como que aquella vez que me inventé la noticia del abandono de los hijos adolescente de Anibal Acevedo Vilá rindiera frutos cuando me nombraron para este puesto en WIPR. Hemos hecho un trabajo bien bueno durante estos días gracias a mí y a mi equipo de trabajo" nos dice el panita de Rony The Hiper que ya lo veremos guisar en el susodicho canal.

septiembre 03, 2009

¿Arrogancia Dominicana? Sí, Definitivamente...


Bueno, luego de tanta espera y tanto suspenso se dio el juego que todos los dominicanos esperaban, el juego de la gloria contra Puerto Rico. La oportunidad suprema de demostrar que son los reyes del Caribe, y más que demostrar que pueden ser uno de los mejores 5 paises del basket americano, lo que quieren demostrar es que son mejores que los boricuas. El juego terminó con una victoria del equipo boricua.







Pero la escuadra de 4 NBAs en Holford, Fco. García, Charlie Villanueva, Luis Flores y compañía no pudo contra el mejor equipo de la zona y la todavía potencia del baloncesto mundial Puerto Rico. Carlos Arroyo. Larry Ayuso, Ricky Sánchez, Carmelo Lee y Peter John son demasiado para los arrogantes dominicanos que no reconocen ese hecho ni tienen la capacidad de respetar el bagaje boricua. Es más no pueden con Filiberto Rivera, Guillermo Díaz, AD Vasallo, Angel Reyes y Danny Santiago, esa es la que hay.


¿Por Qué Perdió Dominicana?

Por arrogantes...

Carlos Arroyo dejó pegaó en la cancha varias veces a Villanueva, a Fco. García y a Luis Flores y eso los llevó a cometer faltas de frustración contra él. Así mismo Danny se comió a Holford y JM Martínez de tal forma que llevó a este último a cometer su segunda falta anti-deportiva y ser expulsado del juego.

Le dieron faltas duras a Peter John debido a su incapacidad de defenderlo como Dios manda, y aún cuando tenían la victoria en sus manos un Charlie Villanueva luego de un espectacular minuto donde el solo hizo 10 puntos para empatar el partido, no pudo manejar tanta arrogancia y se tuvo que dedicar a hacer gestos al público y al equipo boricua.

Toda esa energía negativa manifestada en la peor arrogancia deportiva se tradujó en una espectacular victoria boricua. Victoria que fue premiada con la algarabía de la fanaticada y con el desplante del equipo dominicano que no fueron los suficiente deportistas, decentes, hombres o buenos perdedores que se negaron a saludar al contrario.

Julio Toro, no busques respuestas de esta derrota en cosas técnicas sino en la sociológicas de tu equipo y la de los otros equipos dominicanos que se creen en ventaja. Se creen potencias mundiales sin tener el corazón de demostrarlo.

Posiblemente, nos encontremos en la ronda de medallas. Si Dominicana llega a dicha ronda volverán a subirsele los humos y si ese encuentro se da, volverán a perder...

...por ARROGANTES.

septiembre 01, 2009

¿Arrogancia Dominicana?


Con las expectativas puestas en el último escalón de la escalera que llega al cielo y con los niveles de arrogancia tocando a las puertas de la patanería llegó el equipo dominicano al campeonato Pre-Mundial de las Américas que se está celebrando en el Roberto Clemente de San Juan, Puerto Rico.


Entre quejas exageradas, pretensiones de desfilar con las madres como si esto fuera una liguita de biddy basket, con la opulenta celebración de $45,000 del cumpleaños de Charlie Villanueva, sus declaraciones de que Puerto Rico tiene miedo, que ellos son el equipo a vencer y que son una potencia mundial (sin serlos ni probarlo todavía) este equipo se les está formando una red de invernadero donde se le escapan maripositas de susto volando dentro de sus estomaguitos, donde las correntías de eces licuadas disparadas por la adrenalina mal manejada puede redundar en una erupción de diarrea por esos arrogantes culitos.

El equipo dominicano guiados y envalentonados por la presencia de 4 enebeístas en su equipo, se auto-denominaron como el equipo a vencer en este torneo gracias a la presencia de jugadores con algún tipo de reconocimiento a nivel mundial en su escuadra. Lo cierto es, que a la hora que escribimos está por comenzar la segunda ronda de este torneo y Dominicana tiene un peligroso récord de 1 victoria y 2 derrotas.


Para muchas personas esto ha sido algo sorpresivo, pero nosotros en Robi News ya habíamos anticipado los resultados de este torneo en nuestra participación en el foro de BSNPR.com. Es más, nosotros lejos de hacer un análisis técnico del equipo dominicano, hicimos un análisis sociológico de la idiosincrasia de este equipo, vis a vis con el fanático dominicano, su ética de trabajo y especialmente en esa arrogancia suprema y su solapada envidia al boricua y llegamos a la conclusión que Dominicana no cualificaría. Y fuimos más atrevidos aún, ni siquiera llegarían sextos o quintos. Recibimos críticas de otros foristas, dominicanos y boricuas, y como siempre las consabidas expresiones de “usted no sabe un carajo de baloncesto”. Claro, luego llegó Julio Toro a la dirección y cambiamos un poco el vaticinio, de sextos o quintos a quintos o sextos.


Pero a pesar de lo ya mencionado, el equipo dominicano se las va a arreglar para hacer del juego contra Puerto Rico el mejor juego del torneo. Porque así son ellos. Quizás les importe poco el no cualificar para el mundial de Turquía, si al menos le ganan a Puerto Rico y puedan probar (basado en parámetros estrictamente de ellos) que son mejores que Puerto Rico, no obstante al hecho que Puerto Rico siempre cualifica para el Mundial y Dominicana no.

Por esa estricta razón, los Boricuas no pueden caer en la trampa de pensar que Dominicana va a jugar su juego contra Puerto Rico igual como lo está haciendo contra los demás. No, no, noooo. Ellos van a jugar el mejor juego contra nosotros, porque estarán motivados en ganarnos, en ganarle a lo que subconscientemente reconocen en lo más interno de su ser, Puerto Rico es y será por mucho tiempo mejor equipo que Dominicana.


Así las cosas, nuestro equipo liderado por Carlos Arroyo no debe de bajar la guardia contra ningún equipo. Deben dar el todo para ganar los seis juegos que le quedan por delante. Pero ese juego del miércoles es un juego de máxima importancia para todos. Y sabemos que los jugadores boricuas en su magnánima nobleza estarán diciendo que ese es un juego como otro cualquiera, ¡Sí, claro! La realidad que todos sabemos, que no lo es. Este es el juego que podemos matar la psicosis del público dominicano que por alguna razón que desconoce la noble fanaticada boricua, nos odian y envidian a morir.


Dominicana tiene espacio para mejorar, claro. Pero ese espacio no se corrige con más prácticas, ni con mejores patrones defensivos, ni siquiera con que puedan entender mejor a Julio Toro, sino en que se quiten esa arrogancia, esa patanería, ese comportamiento como si ellos fueran el equipo campeón, el equipo a vencer. Eso es un estatus que no se gana porque alguien tuvo la habilidad de reunir 4 caballos para jugar basket, eso ni siquiera se gana ganando este torneo. Esto se gana a través del tiempo, sembrando victorias y vendiendo caras las derrotas, ser parte de un legado, de una trayectoria reconocida en el hemisferio que Dominicana está lejos de serlo. En este certamen los únicos equipos que podrían estar en ese nivel son Puerto Rico y Argentina y están jugando como si el pasado ya no importara, como debe de ser.


Cuando uno mira el comportamiento del equipo de Brasil y sus entrevistas uno se da cuenta que ellos saben que son el equipo favorito pero reconocen que vienen de atrás, que a pesar de haber tenido buenos jugadores no han hecho un trabajo adecuado en los pasados años. Este equipo viene con jugadores establecidos en la NBA y en Europa y no se les nota en su ser el más mínimo sentimiento de arrogancia que sí se podrían estar dando el lujo de sentir. Pero no, esa es la diferencia entre un equipo y el otro.

Dominicano, si quieren cualificar necesitan ganar al menos tres de los cuatro juegos que le quedan y rogar no quedar empate en la cuarta posición con Argentina. ¿Se puede? Claro que sí. Primeramente, vayan con ese mismo loco que ustedes no entienden, pregúntenle “¿Maestro, en que se basa la verdadera humildad?” El Maestro les explicará, y en la medida que entiendan y asimilen puede ser que ganen esos tres o cuatro juegos. Si no lo pueden entender, tampoco entenderán las instrucciones en el juego y de seguro están bien jodíos.

Nosotros damos a Brasil, Puerto Rico y Argentina como los medallistas de este torneo, y posiblemente en ese orden (claro que PUR tiene un gran equipo para ganarle a Brasil)…
…¿Cuarto lugar, Uruguay, Canadá o Dominicana?

¿Qué piensa usted?