diciembre 11, 2009

La Culpa es de Dios...

“Gente, por ahí viene el majestuoso crucero Carnival Dream” dicen que gritó Álvaro Pilar el Director de Puertos al divisar el gigantesco crucero entrar a la bahía de San Juan.  “Que comience la fiesta, BATUCADAAAAA, a sonaaaar…” La batucada de plena comenzó lo que ellos creían que era música y comenzó la celebración de tan esperado evento, por fin el gobierno y Carnival se habían reconciliado y para muestra enviaron el crucero más apoteósico de su línea.

Todo era fiesta, esplendor y algarabía mientras se esperaba el atracamiento del majestuoso crucero Carnival Dream al muelle 3 del Viejo San Juan.  El cielo con un esplendido azul de cielos despejados acobijaba a decenas de bailarines a la usanza de los años de cuando Yoladita Monge comenzó a cantar, los pleneros con su herejía de batucada trataban de sonar una plena, los kioskos engalanados con cositas de Puerto Rico, la comitiva gubernamental tratando de acomodarse lo mejor posible para el robo de cámara, y un papelito con un discurso escrito donde se anunciaría el acuerdo más impactante en la historia de los cruceros de Puerto Rico.
“Ahí está, mirenlo que GRANDOTE el barco, ¡Que Triunfo más peposo!  Con esto estaré bien cabronamente ranqueao con el Gobe, sufre MAYITAAAAAA”  Gritaba eufórico y sin control Alvaro Pilar por el evento que estaba a punto de pasar.  Así llegó el barcote, esa cosa majestuosa y enorme al muelle número 3, se mueve para aquí, y un poquito para allá, la batucada en el momento climático, miles de personas viendo el atracamiento de la inmensidad hecha barco.

“Soy el Director de Puerto más hijueputa que ha parido madre en Puerto Rico, miren que foquin barco más grande he traído”

“Señor…”

“No jodan ahora que me estoy tripiando este baaaaarco, WAAAAAO!”

“Señor, es el capitán del barco por el celular”

“EL CAPITÁN DEL BARCO ME ESTÁ LLAMANDO, esto es un evento sin precedentes” - agarra el celular emocionado, da un profundo suspiro - “Yes, Yes I am, wait a second, I’d like to put you on speaker, I'd like that everyone can hear this, hold a sec… “ Tapa el cel con una mano como para que no lo oiga el capitán, pega el celular a un micrófono puesto por ahí para el eventual discurso de bienvenida y se dirige al público bien eufórico y emocionado  -  “GENTE, ‘cuchen al Capitán del barco por las bocinas que va a decir algo, SILENCIO TOTAL POR FAVOR, …okay ¿Sir?,  go ahead please”

MOTHER FUCKER, EL PUTOU BALCOU NO CABER EN EL FUCKING MUELLE, CABROUN, ME VOY PAL CARAJOU

¡Qué clase de ridículo!

A lo mejor no fue exactamente como aquí se narra, pero les juro por la madre de Fortuño que fue bien parecido a lo real.  El Director de la Autoridad de Puertos Álvaro Pilar al principio dijo como si de una cosita pequeña se tratara que fue un problemita de comunicación entre ellos y Carnival.  Pero nosotros nos preguntamos si era difícil de alguna forma verificar que las dimensiones del Crucerote eran las adecuadas para el muelle sanjuanero.  Así los 3,500 pasajeros a bordo de esa nave y deseosos de conocer a San Juan siguieron su peregrinación hacia otras tierras sin tocar suelo borincano. 

Alvaro Pilar de la forma más cándida del mundo dijo que a nadie se le ocurrió preguntar las dimensiones del barco, que no eran importantes.  ¿Cómo es que es?  Digo, eso es algo básico, ¿o no?  Ósea,  que cualquiera puede venir por ahí y llamar a Álvaro y decirle “Pai, voy por ahí con un barco, ¿Puedo?” “¿Cómo se llama el barco ese?” “Pues el Chingan Majestic” “No, si es un Majestic, claro entre por ahí”

¿Cuál es el criterio entonces?  Porque debe haber un criterio técnico para meter un barco en un muelle.  Pero Luis Fortuño fue bien creativo cuando le echó la culpa a nada menos y nada más que a Doña Sila Calderón quién dejó de ser la gobernadora de este país en el año 2004.  El problema según Fortuño, fue uno de infraestructura pasando por alto que es por eso precisamente que se piden las dimensiones de un barco.  Tenemos que tener un gobernador bien cínico y bastante cabrón para tener la desfachatez de echarle la culpa a la infraestructura por tal suceso.  Se supone que sepan las capacidades de cada uno de los muelles, de hecho, en el muelle 4 ese crucerote cabía perfectamente y estaba vacío cuando el Carnival Dream llegó.  Pero como tenemos un titular de puertos que sabe de la cosa de barcos lo que sabe Roberto Alomar de mujeres pues esas cosas pasan.  Y ya había precedente y no pudo bregar.

Pero siguiendo la lógica de cómo echar culpas de Fortuño, ahora me doy cuenta que cuando choqué contra unas columnas del estacionamiento de un edificio histórico en Ponce la culpa la tuvo el arquitecto ese del siglo 18 que no pensó en que algún momento existirían carros y necesitaríamos un estacionamiento para mi Ford F-250, ¡Malditos Españoles!

Esta excusa abre todo un mundo de posibilidades en el mundo de echar culpas a cualquier persona por un acto de tu entera responsabilidad.  Ustedes se imaginan, por poner un ejemplo un poquito radical, que a usted le pidan cuenta por qué alguien en su equipo de trabajo discriminó contra un negro.  Usted podrá irse bien atrás en la historia y alegar algo como, bueno la culpa la tiene Bartolomé de las Casas, él fue el que diseño el plan de traer a los negros a la isla, y se libera de la responsabilidad como supervisor.  ¡Soberbio!

Sería bueno extender esta nueva modalidad de echar culpas propias a otros en el deporte, las posibilidades son infinitas y creo que al fin NADIE saldrá culpable de nada.  Porque si usted es lo suficientemente inteligente podrá tener la habilidad de siempre achacarle las culpas a alguien que ya esté muerto. 
Me pongo a pensar en posibilidades de algunas de nuestras más famosas figuras del deporte:

Miguel Cotto - No, yo no hice nada malo, la culpa es de los genes que están programados y diseñados para perpetuar la especie humana y hacer que los machos quieran parearse con el mayor número de hembras posible, Dios tiene la culpa. 

Helcías Bermúdez - No, no creo que haya poca gente en el Pachín Vicens, eso es culpa del Arquitecto Virgilio Monsanto que diseño el Coliseo muy grande.

Bimbo Carmona - Es que yo tiré un barrecampo así a lo loco, como que pa’l aire, pues ya tú sabes, la culpa es del que diseño la cabeza de Pepe Plaza, es muy cabezón y se llevó el Bimbazo.

Tiger Woods: ¿Qué hacía ese árbol ahí?

Hetin Reyes: Bueno ahora sé que hay que pagar el seguro social, hay que ver quién diseño esa legislación.

Ricky Sánchez: ¿Que yo tiro demasiado de tres?  Yo me acomodo para tirar de donde me sienta cómodo, lejitos de los codazos, hay que ver quién pintó esa línea ahí.

Carlos Arroyo – Yo pudiera ser regular, la culpa la tiene James Naismith que diseño el juego con 5 jugadores por equipo, si fueran 7 a lo mejor fuera regular.

Margarito - Pero si lo que me echaron en el vendaje era un líquido blanco, yo no sabía que eso se ponía duro, la culpa es de los griegos por inventar el yeso.

Michael Phelps - Bueno, yo nunca había fumado pasto en público, la culpa es de Kodak, por inventar la cámara.

¿Cuán creativo podríamos ser?

Anímese y piense en algo en que metió la pata bien duro y la contestación que pudo haber dejado usando la lógica de Fortuño.  Vamos a ver hasta dónde podemos llegar…

Moisés – Entiendo que forzar tener relaciones sexuales a una mujer soltera pudiera ser un pecado pero Dios me dio solamente dos piedras y cabían solo 10 mandamientos, y son pesadas con cojones, ¿Qué carajo quieren que haga?...

...la culpa es de Dios.

Las fotos que aquí se publican no son propiedad de RobiNews si alguna foto es suya y no desea que sea publicada, la culpa es de Tim Berners-Lee, el que diseño el internet, escribame y veremos que podemos hacer.

7 se atrevieron a comentar apretando aquí:

Jared dijo...

Es increible a todo Fortuño y sus seguidores le hechan la culpa a Sila o Anibal, esta vez como que se pasaron.

PD Nota historica y racista: Gracias a Bartolome de las Casas Puerto Rico es el unico pais del caribe donde los negros no son mayoria, ya que Bartolome le envio a el rey una carta pidiendole no mas negros en PR sino iban a ser mayoria. Asi que demosle las gracias a Bartolome por que en PR existe un 87% de gente de tez blanca.

Joaco dijo...

Erick Spoelstra(dirigente de Miami)-Arroyo es buen jugador desde la Universidad,tambien con su equipo nacional y en Europa,lo dejo en el banco para que no se vaya a lesionar,tengo que cuidarlo por si se me lesiona Wade.

Robi dijo...

Joaco, me temo que esa excusa no cumple con la estructura de echar la culpa a OTRO a lo Fortuño.

Jared, tu nota es racista, histórica pero racista en su contexto. Y te recuerdo, en Puerto Rico hay un 87% de gente que se cree blanca.

Alkarah José Hirán dijo...

La culpa de mi bellaquera continua no es mía, es por culpa de Linda Lovelace y la película Deep Trhoat que empezarón la industria porno dándonos clásicos para pedir pon pa'l cielo como Taboo 2 y Car Wash Angels (esas eras las que habían en casa, gracias papi bellaco cabrón) que hacen que no pueda hablar con una mujer sin imaginarmela quitandose los pantis y teniendo cara de que se viene.

La culpa de que Tito no le ganara a Hopkins no fue de Tito, fue de Charles Darwin que dijo que el ser humano y el mono tenían un antepasado en común pero que no han encontrado aún al eslabón perdido que daba por cierta la teoría, el eslabón perdido es el pai de Tito.

La culpa de que Peter John no se quedara en la N.B.A. no es de Peter John, es de Gargamel el de los Pitufos que nunca pudo atraparlos y lo último que hizo fue asesorar legalmente a Felo Rivera para que invirtiera dinero en semejante bestia.

Sigan tirando culpas por ahí pa'bajo, nunca se acaban.

El Rata dijo...

Bill Clinton: "La culpa de este escándalo con la Lengüinski no es mía, es de Fidel por hacer estos cigarros tan irresistibles. Y también de mi mujer, por ser tan fría y tener una vagina devoramachos".

joaco dijo...

Ok,tienes razón me di cuenta ,aqui voy:La culpa de que Miami tenga ese juego ofensivo mierda no la tengo yo la tienen los otros jugadores por no atreverse a salirse a veces del libro.(Erick Spoelstra)

joaco dijo...

jaja1!! Alkarah is the winner,mi papa tambien las tenía

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