enero 29, 2010

¿Qué Pasa en la NBA?


Las Mariconadas de Gilbert Arenas

Gilbert Arenas defensa de los Wizards de Washington se pone a apostar con un compañero de equipo, no sabemos a que apostarían, a lo mejor apostaron a que metería 33 puntos en una noche o que lo tenía más grande que Greg Oden, no sé.  La cosa es que hace una apuesta con su compañero de equipo el tambien defensa Javarris Clittenton.  La cosa según fuentes de dudosa reputación es que Gilbert tenía una foto de Greg Oden delantero de Portland desnudo con su pene expuesto y se lo mostró a Javarris y le diría algo como "¿A qué no tienes una maceta como ésta? Te apuesto $10,000 a que no?"

Javarris sin encomendarse a nadie se bajo los pantalones y le enseño la verga, "Vistes cabrón, me debes $10,000 mamabicho" o algo así.  Gilbert se quedó eslembao mirandole la verga a Javarris y este se enojonó y le dijo maricón y eso.  Gilbert entonces hizo lo que cualquier negro americano hubiese hecho en su caso, amenazar a otro nigger con un arma de fuego, ¿hay alguna otra forma?. "Show more respect motherfucker"  Y Javarris en lugar de reportarlo, por eso que no es chota hizo lo que un nigger amenazado de muerte haría en su caso, traer otra arma para amenazar al otro nigger, todo dentro del camerino de los Wizards de Washington.  Así que imaginense el picture los dos con sus armas apuntandose a la cara, pero con los cañones de ladito, como buenos niggers que son y se dirían motherfuckers como 17 veces, que es más o menos las veces que Bimbo y Puruco le dirían mamabicho a cualquier bartender de Mayagüez.

Bueno algo así fue lo que pasó, si no pasó así les juro por Dios que sería alguna estupidez de lo más parecida.  Alguna pendejada, tan pendeja como la historia que acaban de leer.  Y hay que tener en cuenta que el equipo de Washington precisamente antes de llamarse los Wizards antes se llamaban los Bullets cuyo nombre fue cambiado precisamente como un acto anti-violencia dado el caso que Washington DC es el área de más violencia de todos USA (El segundo es San Juan).

La cosa es que la NBA tomando de modelo el caso de Ivan López de la BSN suspende de forma indefinida a los muchachos para luego decir que carajo estamos haciendo y deciden suspenderlo por el resto de temporada.  No sabemos Javarris pero Gilbert se va a dejar de ganar 6 millones, 6 millones por maricón.  Este pedazo de ser humano tiene un contrato de más de 100 millones de dólares, cuál es la necesidad que tiene de apostar con un compañero de equipo.  Y venir a amenazar con un arma para cobrar la deuda, bicho.

Yo exhorto a Carlos Beltrán, Presidente de la Federación de Baloncesto de Puerto Rico, a que haga una investigación acá, porque con ese comportamiento y ese apellido de Arenas cabría la posibilidad de que este tipo o alguno de sus ancestros sean oriundo de Carolina; eso sería una gran adición al Equipo Nacional.



Las Mariconerías de Greg Oden
Mientras tanto Greg Oden se entera que Gilbert tiene una foto de él desnudo, con la maceta de él y todo por fuera, y se disculpa con todos nosotros.  El dice que le envío esa foto a su novia hace un año y medio atrás y que ahora es mucho más maduro dandonos a entender que tiene un concepto raro de la madurez y el paso del tiempo, el año pasado eso fue 'orita.  La cosa es que posiblemente se la envió a un site de citas, de esas dónde Luis Raúl trata de conseguir parejas homosexuales, o dónde Bimbo pone sus fotos para conseguir parejas, claro con un pipí un poco más chiquito de acuerdo a confidencias de algunas perras de Carolina.

Lo que trato de explicar es, ¿En qué puñetas piensan estas personas?  ¿Es que los millones no pueden borrar el bagaje de ghetto gangsteril.


Por otro lado Delonte West quién hace unos meses atrás se guilló de Desperado a lo Antonio Banderas con un reguero de armas sigue jugando con los Cavaliers de Cleveland y hasta el día no ha matado a nadie, todavía.  Pero no se descarta que en cualquier momento algún jugador le entrará a tiros a otro o se comience una guerra y matanzas entre jugadores a lo rapero americano o los gruperos en México.

¿Qué carajo está pasando en la NBA?

enero 27, 2010

Deportes Locos en Enero 2010


Las mejores porristas de la NBA en una ejecución durante un tiempo pedido donde dan muestra de una enérgica rutina.


Mientras tanto dos árbitros en el fondo discuten por demasiado tiempo desde un muy conveniente lugar alguna jugada, quizás se estén tomando más tiempo de lo usual.





Los cinco jugadores de los Lakers se quedan mirando como unos pendejos a Lebron James anotar un canasto.  Fue tan aburrida la jugada que Lebron ni siquiera intentó donkear la bola.


Alguien que lo gardee por Dios...



"Mira cabrón, el año que viene este viejito va para Dallas para quitarte el trabajo"













Acá Whoopi Goldbert hace gala de su acostumbrado humor y se hace pasar por el futbolista de la Universidad de Alabama Terrence Cody.  Definitivamente debería leerse el galardonado artículo Notas de Salud Deportiva.

Una caricatura que no había visto de Manolo Cintrón.  Esta caricatura es de un tal Gary Javier y tiene derechos reservados.
































Bueno, si usted alguna vez se preguntaba que se ponían esas mujeres en las competencias de invierno debajo de esos uniformes pues acá tiene usted la respuesta.

enero 25, 2010

Helcías Bermúdez Acuerda no Estar de Acuerdo


Luego de casi tres años de decisiones malas, las cogidas que le dieron otros apoderados por su ingenuidad y el decaimiento de la franquicia de valor de mercadeo de la historia del BSN, de penurias y vergüenza a niveles de bochornos mayúsculos ya los fanáticos del equipo de los Leones del Ponce respirábamos con alivio el acuerdo llevado a cabo por los Bermúdez o Los Locos Addams como mejor se les conoce, Doña Mayita y Agustín Díaz el asignado por la liga para administrar a los Leones.  RobiNews fue testigo del histórico encuentro y esto fue más o menos lo que pasó.

Robi: Oiga Don Helcías, que se toma una Medalla o un Heineken Light

Helcías: Dame una Medalla, o una Coors, no Medalla, no Heineken, no no una Medalla, ¡¡BORICUA!!(con tono de nerdo)


Robi: ¿Dicen que usted cambia mucho de opinión, eso es verdad?


Helcías: No, eso no es verdad yo no cambio mucho de opinión, yo cambio de opinión si hay que cambiar de opinión.  Mi opinión de si cambio de opinión, es no.  Y si lo amerita, pues sí.


Robi: Okay


Helcías: Aunque fíjate pensandolo bien yo sí cambio de opinión, muchas veces... aunque no.

Robi: Medalla para el hombre acá, ¿Y qué Helcías como se siente que llamen a su Familia los Locos Addams?

Helcías: ¿Medalla? Bueno,  no sé porque eso son estupideces de la gente, nosotros no somos tan feos.

Robi: Bueno pero no creo que sea por feos, sino por locos desajustados, como los Addams

Helcías: ¿Qué sabes tú?  Ni que hubiese sido tú el que nos puso los nombres como para saber eso.  Si yo tuviera al tipo que empezó con esa ridículez de decirnos los Addams le doy una pela.

Robi: ¡JiJi, verdad¡ (Modestia aparte yo fui el que le puse el mote de los Locos Addams)

Helcías: ¿Por qué me traen Medalla? Yo pedí una Schaeffer

Robi: Bueno, en verdad sí pediste una Medalla

Helcías: Sí pero eso fue 3 minutos atrás, mucho tiempo y cambié de parecer.  Es más, no quiero la Schaeffer, llévesela, tráigame una Coors.

Robi: ¿Cómo está el equipo de Ponce para el 2010?

Helcías: No vamos a jugar pues no deben un dinero.  Y firmamos a Carlos Rivera y Apodaca para esta temporada.  Y estamos bien duros, tenemos el mejor equipo de los últimos años y no vamos a jugar.

Robi: Interesante que no vayas a jugar y contrates a dos jugadores que son reservas de otros equipos, no entiendo.

Helcías: Es que Ponce es Ponce y lo demás es…(interrumpe su conversación y se dirige al mozo), ey tú e’perate ahí, por qué me traes una Coors, eso es agüita de piringa, quiero una Bud, cerveza pa’ hombre.  Como te iba diciendo, son cositas que hago para que la liga me la niegue y yo alego discrimen contra Ponce y me gano a la gente, ¿Soberbio no?  Dime si no funciona.

Robi: No, no está funcionando…

Helcías:  ¿Cómo sabes tú eso, por qué nos dicen los Addams?

Robi: Bueno Don Helcías, con todo el respeto pero también le dicen cabrones, hijueputas, ineptos, lambeculos, cantuecabrones, mamabi…

Helcías: ¡Okay, okay, I got it!  Contratamos a Alex Falcón, ahora me vas a decir que la firma de esa gran estrella no es buena.

Robi: No creo eso es una vieja y está en las últimas, vuelvo al tema ¿Por qué no van a jugar?

Helcías:  Es que la liga la tiene en contra de Ponce, nosotros no tuvimos pérdidas, llevamos 3800 fanáticos por juego, además perdimos mucho dinero y la gente no fue.  Ey tú, llevate esa Bud eso sabe a mierda, quiero una Medalla, boricuaaaaa…

Robi: Pero me confundes, ¿vas a jugar o no?  ¿Usted no cree que cambia demasiado de opinión y que no tiene ningún tipo de credibilidad?  Como dijo que no quería a Bobby Joe y  lo dejó ir de gratis y luego al otro año lo cambió por dos jugadores elites, o cuando dijo que no le interesaba JoJo y luego vino a reservarlo, o dice que va a recesar y luego que no y luego que sí, usted confunde, ¿va a jugar puñetas sí o no?

Helcías: Yo voy a jugar, pero no tengo tiempo si aparece una administrador pues yo cedo el equipo, y aquí entre nosotros no va a aparecer nadie para administrador con lo jodío que tiene el nene el equipo quién va a correr esta mierda.  ¡Jajajajaja!

Robi: Agustín Díaz dijo que sí, mira ahí está, viene por ahí con esa señora que parece que es la que fríe las alcapurrias aquí.  Licenciado Díaz, ¿como está?  Mire este es…


Agustín Díaz: Sí, ya conozco al tipejo este.

Robi:  Mere Doñita ¿yo a usted la conozco de algún sitio verdad?  Bueno nada, tráigame par de alcapurrias y una empanadilla de chapín.

Agustin: Robi, ella es Mayita Meléndez Altieri la alcaldesa.

Robi: ¡Oh, disculpe! ¡Jijiji!  Trágame tierra, es que no la reconocí con ropa de mujer.

Mayita: Bueno, vamos dejarnos de comermierda y vamos a lo que vinimos

Helcías: E’pere un momento, mera tú, cámbiame esta Medalla por una Michelob Light, para la pipa.  ¡Y que Medalla, please!

Mayita: Esa cerveza es para patos, pero anywaisss, acá Agustín va administrar el equipo ese de bowling…

Robi: de basket…

Mayita: Whatever, yo me comprometo a ayudar en lo que sea…

Robi: En la cantina, ¿no?  Jajaja!... ah, mmm! ¡Perdón! siga, siga.

Mayita: Este es el plan que he hecho… (Agustín me hace señales con el dedo sin que Mayita lo vea como que el plan es de él)

Helcías: ¡Ah bueno!  Okay acepto, si es así Agustín que lo maneje por un año, y que viva Ponce.  Oye, por qué me traes esa mierda cerveza de pato, traeme una Peloni.

Mozo: Así es que me tiene la maceta, bien Peloni

Mayita: A mí también.  (Todos miramos a Mayita extrañados)  Figurativamente, claro…

Agustín: Bueno Robi, gracias por propiciar este encuentro gracias a ti pues vamos a tener baloncesto en Ponce.

Robi: Pa’eso estamos, salúdeme a Oscar Santiago, ese cabrón nuero suyo que nos acabó aquel juego con la mierda de tiro con San Germán, pichea…


Doña Mayita y Don Agustin se van con el acuerdo firmado a reunirse con Carlos Beltrán presidente de la BSN.

Robi: ¡Que bueno que se va a jugar!  Usted es un desprendido.

Helcías: No, no estoy de acuerdo tienen que haber unas garantías.

Robi: Pero si ya llegó a un acuerdo y no dijo nada de eso.

Helcías:  Pero ahora pienso eso, tengo que tener unas garantías, luego puede ser que pida un millón por el equipo y... (Interrumpe su línea de pensamiento y se queda mirando su cerveza recién traída por el mozo) esta gente no entiende que lo que quiero es una Medalla.

Danielieto: (Llega rebozante de alegría, con su carita de ingenuidad con ínfulas de jodón que no le queda llega corriendo  a la mesa)  Papi, papi, papi, tengo lo último vas a estar orgulloso de mí.

Helcías: Dime Daniel (noté un hilo de resignación en su voz)

Danielito: Hice rodar la bola de que íbamos a firmar a Pinnock el centro de Cuba.

Robi: Panamá

Danielito: Robi, tú siempres, tienes que aprender de mí, Panama Meyers está retirado, helloooou!

Helcías: Danielito, Danielito, nosotros no vamos a jugar así que puedes firmar a quién te dé la gana.

Danielito: Yupi!  In your face Robi… (Se fue corriendo saltando de la alegría pero regresa y se dirige a mí) Sabes, me estoy infiltrando en el foro de leonesponce.com con seudónimo para que no sepas que soy ChiquillaPonceña y mi hermanito con otro para que no sepan que es Leonerdo y nos vamos a quedar con el foro.  Mark Cuban es un pendejo al lau mío.
(Se va corriendo con todas sus cositas y su alegría ingenua en su carita)

Robi: ¿Usted no tiene una reunión con Beltrán ahora?

Helcías: Sí, dije que iba pero no voy.  Puede ser que vaya como que no… Sea la madre, ¿Y la cerveza que pedí?  Aquí no atienden bien a uno, es que en Ponce las cosas no son como antes.  De lo único en que estoy de acuerdo es en que no estoy de acuerdo.  Y esa Mayita tenía que ser popular la gorda puta esa...


Robi: Mayita es PNP como usted Don Helcías.


Helcías, recoge sus cositas y se va sin antes cambiar otra vez de cerveza que nunca se bebió.

Mozo: Menos mal que ese cabrón se fue jefe…

Robi: No te creas, todavía no se ha ido, todavía.

enero 15, 2010

Humor Deportivo en La Red...

El deporte es una herramienta fundamental en la consecución de historias de éxito de los individuos y los pueblos.  Las siguientes historias son Historias de Triunfo (si creen que me lo copie de Nerdote de Arroz con Pinga, pues sí ajá) que lo harán cavilar sobre las supuestas bondades del deporte y me dará tiempo de recobrar la musa para escribir algo que valga la pena (Esto también me lo copié de Nerdote, el cabrón se le  va la musa y pone videítos)

Esto es un casting para una película de artes marciales donde los participantes por alguna razón que desconocemos aseguraban ser expertos en la materia.


enero 09, 2010

¿Se Puede Ser Adicto al Sexo?


El siguiente artículo es el segundo relacionado a la salud deportiva del hombre (para leer el primero de testosterona aprieta aquí) no soy doctor ni nada de eso, está bien, pero esto es más verdad que las otras noticias.

Soy adicto al sexo, lo admito.  He llegado a esa conclusión durante esta mañana cuando amanecí con una oriental que apenas habla inglés y no le entiendo nada.  Pero ahí estaba, a mi lado, con sus ojitos rasgados y sus pantorrillas y piernas musculosas y tímidos senos.  Pienso que tenía curiosidad si gemían como en las películas, como un gemido de sonido sin respirar, agudo, no sabiendo si es de dolor o satisfacción, o ambas.  Y sí gimen así y uno se siente como un Adonis con ella por que cualquier cosa es enorme para ellas.  La cosa es que por acá han desfilado una friolera de féminas de diferentes razas, nacionalidades, etnias, tamaños y formas, pero todas lindas y preciosas, nunca gordas.